Юмор
 

Выкладываем тут всё смешное

для новых юзеров моя старая шутка
Если ваше имя Миля - с вами хоть в автомобиле.
Если ваше имя Тома - вас любить я буду дома.
Если ваше имя Даша - попа лучше, чем у Маши.
Если ваше имя Элли - применять я буду гели.
Если ваше имя Галя - трахну прямо в большом зале.
Если ваше имя Ната - вы оргазмов имитатор.
Если ваше имя Мира - мы попробуем в сортире.
Если ваше имя Таня - жарко будем нам как в бане.
Если ваше имя Раша - нету вас милей и краше.
Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота…

У меня кота зовут Патрик Клюйверт гг Юмор? Юмор!

ну вот немного пошлого

designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))

а чо у тя с ногами?
бегал
много бегал
потом секс
много секса
вот и результат
<Мила> значит догнали

Эге-гей, народ!!!
<_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ ХУЙЛО!!!

Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...
Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Kenrom
я кончил и закурил.

<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

продолжение следует...
если понравилось, то отпишитесь

презервативы "Лореаль" - ведь ты этого достойна.
презервативы "Nike" - just do it!
презервативы "Солодов" - за качество отвечаю.
презервативы "Nokia" - connecting people.
презервативы "Пежо" - игры закончились.
презервативы "Блендамед" - тройная защита для всей семьи.
презервативы "Билайн" - с нами удобно.
презервативы "МТС" - люди не только говорят.
презервативы "Dirol kids" - теперь банановый!
презервативы "Пикник" -замешан и завёрнут.
презервативы "Раптор" - проверено - насекомых нет.
презервативы "Баунти" - райское наслаждение.
презервативы "M&M´s" - супер упаковка-весёлая тусовка!
презервативы "Омса" -омса знает всё о твоих желаниях.
презервативы "Макдоналдс" - I´m lovin´ it!
презервативы "Любимый сад" - для своих, любимых!
презервативы "Я" - где наслаждение, там "я".
презервативы "Фруттис" - нутес, отведаем фруттис!
презервативы "Бон пари" - а ты созрел для бонпари?
презервативы "Индезит" - прослужит долго.
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...

Приколы комментаторов:
- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан.
- Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
- С мячом немцы, в данном случае - француз.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.
- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из
помощников попал ему пальцем в глаз...
- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
- Робсон принял мяч... головкой.
- Какая жаль...
- Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания):
Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли
подальше. Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.

Тоже могу парочку приколов коментаторов рассказать
-Ширко и Булатов из далека очень похожи. Из моего орлиного гнезда не мудренно и ошибиться.
-Я его отправил в раздевалку а он вот на поле.

А вот этот прикол сам слышал когда матч смотрел
-Анелька закопался у мяча

Удача всегда рядом. Главное - узнать рядом с кем.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

P.S То же ищите или придумывайте, чтобы интерестно было.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем

Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.


Господа
?
тьфу бля, не тот канал =)
-------------------------------------------
Привет, что делаешь?
Ничего - я на работе.
----------------------------------------
Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".
-----------------------------------------------------------------------
А меня забанили на канале ТРАВКА
за то что я туда вошел и сказал - ЛЕЖАТЬ РУБОП
---------------------------------------------------------------------
Сегодня узнал,что фигурки в тетрисе можно переворачивать
---------------------------------------------------------------------
alex_0904 (15:24:36 28/10/2006)
Привет, ты на месте?
tmp_2023 (15:24:45 28/10/2006)
это кто?
alex_0904 (15:24:59 28/10/2006)
Это я, твой папа
tmp_2023 (15:25:31 28/10/2006)
с выделенной линии?
alex_0904 (15:25:36 28/10/2006)
да
tmp_2023 (15:25:45 28/10/2006)
как мою кошку зовут?
alex_0904 (15:25:50 28/10/2006)
муся
tmp_2023 (15:26:01 28/10/2006)
похоже на правду
alex_0904 (15:26:19 28/10/2006)
Еще ты боишься троек, девушек и темноты
tmp_2023 (15:26:31 28/10/2006)
темноты не боюсь
----------------------------------------------
Drago-F:
привет, идешь в зал завтра?
Den:
да!
Drago-F:
говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше
Den:
думаешь правда?
Drago-F:
надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
Den:
или у геев-стриптизеров
Drago-F:
лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим
Den:
ок
Den:
ээээ, непонял!
-----------------------------------------------------------------
Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка
---------------------------------------------------------------------
-я тебя не материла, а просто на*** послала
------------------------------------------------
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???


-Вы что нибудт делаете на хэлоуин?
-мынет
-блять, то есть мы нет


<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!




SUV2> ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц
SUV2> ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов
SUV2> все, увольняюсь нах
SUV2> БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
SUV2> как заработать миллион не давая в жопу - только 694 страницы (((((((((((((((((((



* Shi[acckiy_working] куищще
< Shi[acckiy_working]> ой
* Shi[acckiy_working] reboot

__________________

Какой-то долбик мне в аську постучался, начал мне хреноту какую-то писать, ну и я тоже начал прикалываться:lol: :

Mixer (18:15:54 12/12/2006)
привет

Mixer (18:15:56 12/12/2006)
ты кто?:)

FRIEND (18:18:04 12/12/2006)
FRIEND

Mixer (18:18:19 12/12/2006)
а я тебя знаю?

FRIEND (18:18:54 12/12/2006)
ну и кто я

Mixer (18:19:18 12/12/2006)
ты бревно что ли

FRIEND (18:20:12 12/12/2006)
не угадал

Mixer (18:20:46 12/12/2006)
А кто тогда? у меня больше вариантов нет

FRIEND (18:21:38 12/12/2006)
проехали
а ты в москве живёшь

Mixer (18:22:28 12/12/2006)
Не, проехали, в Железке. какое необычное имя - Проехали

FRIEND (18:23:14 12/12/2006)
лучьше чем МИКСЕР

Mixer (18:23:39 12/12/2006)
Лучше без Ь пишется.

Mixer (18:24:24 12/12/2006)
А в какой стране так людей называют? а ты он или она?

FRIEND (18:24:25 12/12/2006)
чево со словарём сидишь

FRIEND (18:25:31 12/12/2006)
а ты пшено молоть умеешь?

Mixer (18:25:44 12/12/2006)
Нет

FRIEND (18:26:11 12/12/2006)
ты чево 1990 года

Mixer (18:26:41 12/12/2006)
Да. Я ещё царя живого видел

FRIEND (18:27:42 12/12/2006)
круто а Борисова знаешь

Mixer (18:28:25 12/12/2006)
Лично не знаком но слышал

FRIEND (18:29:26 12/12/2006)
а от кого слышал

Mixer (18:29:57 12/12/2006)
Я пшено молоть не умею

FRIEND (18:30:41 12/12/2006)
чего от вопроса отклоняешься?

Mixer (18:30:56 12/12/2006)
Я не знаю и не слышал

FRIEND (18:31:13 12/12/2006)
врёшь

FRIEND (18:31:24 12/12/2006)
врёшь

Mixer (18:31:41 12/12/2006)
Нет не вру!

Mixer (18:31:44 12/12/2006)
Нет не вру!

FRIEND (18:33:05 12/12/2006)
да надоел уже он тебя знает а ты ево нет
от кого слышал

Mixer (18:34:17 12/12/2006)
сталина знаю хрущёва знаю, даже Николая 1 знаю, а Борисова не знаю

FRIEND (18:35:58 12/12/2006)
сознайся ты с Борисовым МУ МУ утопили в Москвареке

Mixer (18:36:28 12/12/2006)
Да вспомнил!!! Я его не знаю.

Mixer (18:36:40 12/12/2006)
ааа

Mixer (18:36:43 12/12/2006)
Егорка?

Mixer (18:36:51 12/12/2006)
ЕГорку знаю, Борисова нет

FRIEND (18:38:21 12/12/2006)
Я ВСЁ ЕЩЁ ЗНАЮ ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С БОРИСОВЫМ
ПРОШЛЫМ ЛЕТОМ

FRIEND (18:39:12 12/12/2006)
Я ВСЁ ЕЩЁ ЗНАЮ ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С БОРИСОВЫМ
ПРОШЛЫМ ЛЕТОМ -ПОПАЛСЯ

Mixer (18:39:33 12/12/2006)
А-А-А!!!!!!! Только не бей!!!

FRIEND (18:40:52 12/12/2006)
113 25 02 ПОЗВОНИ

Mixer (18:42:47 12/12/2006)
У тебя номер занят!

FRIEND (18:44:38 12/12/2006)
ёщё раз

FRIEND (18:44:53 12/12/2006)
звони

FRIEND (18:45:07 12/12/2006)
ещё раз

Mixer (18:45:16 12/12/2006)
ТЫ ЧЕ МНЕ ЗА НОМЕР ДАЛ! Я ПОПАЛ В ДОМ ПРЕСТАРЕЛЫХ! МНЕ СКАЗАЛИ ЧТО ТАМ ПРОЕХАЛИ НЕТ!!!

FRIEND (18:46:05 12/12/2006)
113 25 02 звони реще БОИШЬСЯ

FRIEND (18:46:23 12/12/2006)
трус если не позвонишь

FRIEND (18:46:58 12/12/2006)
то ты трус

Mixer (18:47:17 12/12/2006)
Для меня твоё мнение очень авторитетно!! А ты бить не будешь?

FRIEND (18:47:24 12/12/2006)
ну звони

FRIEND (18:47:35 12/12/2006)
нет

Mixer (18:47:48 12/12/2006)
А я тебе не верю!

FRIEND (18:47:51 12/12/2006)
бить не буду

FRIEND (18:48:35 12/12/2006)
звони

Mixer (18:49:23 12/12/2006)
Какого ху...дожника я тебе должен звонить?

FRIEND (18:50:02 12/12/2006)
свой номер напиши

FRIEND (18:50:19 12/12/2006)
как тебя зовут

Mixer (18:50:33 12/12/2006)
Миксер.

FRIEND (18:50:54 12/12/2006)
свой номер напиши

FRIEND (18:51:14 12/12/2006)
ты чё писать не умеешь

Mixer (18:51:58 12/12/2006)
тока мобильный

Mixer (18:52:00 12/12/2006)
есть

FRIEND (18:52:36 12/12/2006)
звони по номеру 113 25 02

FRIEND (18:52:42 12/12/2006)
реще

FRIEND (18:54:02 12/12/2006)
1 возьми трубку
2 набери 113 25 02
3 жди
4 говори

Mixer (18:54:27 12/12/2006)
о чем говорить?

Mixer (18:54:53 12/12/2006)
527-36-59 зовут меня Дима

FRIEND (18:55:16 12/12/2006)
а ну взял трубку и набрал 113 25 02

Mixer (18:55:24 12/12/2006)
звони ты

Mixer (18:55:31 12/12/2006)
а о чем будем беседу вести?

FRIEND (18:56:30 12/12/2006)
голос твой услышать хочу

Mixer (18:56:55 12/12/2006)
ты он или она?

RIEND (18:57:31 12/12/2006)
он

Mixer (18:57:40 12/12/2006)
а нафиг тебе тогда голос?

FRIEND (18:58:01 12/12/2006)
я девочка

FRIEND (18:58:20 12/12/2006)
меня зовут Даша

Mixer (18:58:40 12/12/2006)
Ты ещё не определился(лась)?

FRIEND (19:01:02 12/12/2006)
я Даша я ЛБЛЮ Втаса

Mixer (19:01:31 12/12/2006)
Куда ты любишь?

FRIEND (19:01:34 12/12/2006)
я его девушка

FRIEND (19:02:46 12/12/2006)
я Ивройка не обрещай вноманея

FRIEND (19:03:09 12/12/2006)
Евройка извини

Mixer (19:03:37 12/12/2006)
А я русский, это ничего? А че это за национальсть?

FRIEND (19:03:49 12/12/2006)
чюго езук отсох

Mixer (19:04:20 12/12/2006)
Сунь Хуй Вчай

FRIEND (19:04:20 12/12/2006)
г.Нигер

Mixer (19:04:44 12/12/2006)
Это Африка!

FRIEND (19:05:01 12/12/2006)
я зная

FRIEND (19:05:20 12/12/2006)
а чта ХУЙ

FRIEND (19:05:31 12/12/2006)
твоё

Mixer (19:06:00 12/12/2006)
А при чем здесь ты умеешь молотить пшено?

FRIEND (19:06:10 12/12/2006)
ты в чай его сувал

Mixer (19:06:13 12/12/2006)
Ну у меня это есть!

FRIEND (19:06:38 12/12/2006)
есть ОГУРЕЦ

Mixer (19:07:06 12/12/2006)
Ты покурила что ли? Чё за х..?

FRIEND (19:07:33 12/12/2006)
Сунь Хуй Вчай- вот

FRIEND (19:07:49 12/12/2006)
ОГУРЕЦ

Mixer (19:07:57 12/12/2006)
Не не хочу

FRIEND (19:08:15 12/12/2006)
а с солью

Mixer (19:08:25 12/12/2006)
тоже хреново

FRIEND (19:08:57 12/12/2006)
не ужеле с 2 помидорами

Mixer (19:09:13 12/12/2006)
Ты салат делаешь?

FRIEND (19:10:36 12/12/2006)
извини пацан здесь моя сестра писала тебе
я в это время ел

FRIEND (19:10:53 12/12/2006)
теперь я пишу

FRIEND (19:11:08 12/12/2006)
она ушла

Mixer (19:11:34 12/12/2006)
мы сами себе пишем

FRIEND (19:11:46 12/12/2006)
что

Mixer (19:11:51 12/12/2006)
всё

FRIEND (19:12:02 12/12/2006)
что

Mixer (19:13:42 12/12/2006)
чё ты от меня хочешь?

FRIEND (19:14:23 12/12/2006)
ты Виталик

FRIEND (19:14:36 12/12/2006)
клись

FRIEND (19:15:59 12/12/2006)
марина

Mixer (19:16:22 12/12/2006)
А теперь кто пишет? собака?

FRIEND (19:16:56 12/12/2006)
не отходи от темы

FRIEND (19:17:20 12/12/2006)
я знаю кто ты

Mixer (19:17:32 12/12/2006)
Это угроза?

FRIEND (19:17:41 12/12/2006)
да

Mixer (19:18:18 12/12/2006)
Мне сейчас из-за компа вылести или подождать?

FRIEND (19:18:47 12/12/2006)
колись

Mixer (19:19:03 12/12/2006)
Я не наркоман!

Mixer (19:19:09 12/12/2006)
Не буду!

FRIEND (19:19:41 12/12/2006)
я знаю, скажи кто ты и всё!

Mixer (19:20:30 12/12/2006)
Я тебе открою тайну! я убил Кеннеди! Я не могу тебе сказать кто я!

FRIEND (19:20:59 12/12/2006)
это не страшно скажи пожалуйста

FRIEND (19:22:20 12/12/2006)
ну скажи

FRIEND (19:25:58 12/12/2006)
хватит гнать щас токо 19:26

Mixer (19:26:28 12/12/2006)
я живу на другом часовом поясе, у меня время уже 19:40

FRIEND (19:28:50 12/12/2006)
какая разница спать еще рано

Mixer (19:29:46 12/12/2006)
Да чё ты от меня хочешь!!!!????

FRIEND (19:30:04 12/12/2006)
да ничего а ты

Mixer (19:31:13 12/12/2006)
Машину хочу!!!

FRIEND (19:36:02 12/12/2006)
а какая марка тебе нравится

FRIEND (19:37:23 12/12/2006)
тормоз пока!

Mixer (19:37:29 12/12/2006)
Субару Импреза WRX STI в раллийном варианте.

FRIEND (19:38:14 12/12/2006)
рекламы насмотрелся?

Mixer (19:38:37 12/12/2006)
нет. В живую. У меня у брата такая

FRIEND (19:39:09 12/12/2006)
так скажи чтобы он те подарил

Mixer (19:39:36 12/12/2006)
он не хочет отдавать

FRIEND (19:39:58 12/12/2006)
а сколько ему лет

Mixer (19:40:04 12/12/2006)
18

FRIEND (19:40:44 12/12/2006)
ну тогда незнаю! ПОКА

Mixer (19:40:56 12/12/2006)
Наконец-то

я таких сразу в игнор добавляю. каждый день мой игнор лист примерно три юзера пополняют

Разбирался щас, давно лежит на компе, вот решил сюда скинуть:)

Гинер Купил:
Кочку на поле
Судью в дурдоме
Лайнсмена в санатории для слепых
Игроков соперника сегодня кривых
Болельщиков жгущих фаера
Мэра самары кричащего ура
Пивной кабак "На дне"
Прогнившию рыбу в Волге реке
Папу Римского
Анну Австрийскую
Левую штангу армейских ворот
Правую штангу армейских ворот
Мяч который не так надут
Проституток, которые не дают
Бедных болельщиков "Спартака"
Кубок России и УЕФА
Матч с "Арсеналом" и матч в Ростове
Матч который проходил в дурдоме
Матч который не когда не сыграли
Даже матч который мы проебали
Все игры армейцев в УЕФА
И жеребьёвку для "Спартака"
Пробки в Москве и бурю в Сахаре
и контролёров в метро что б парасят не пускали
Билеты для хрюшек по двестепетдесят
А для своих по стопетдесят
Василия Уткина на НТВ
Виктора Гусева на ОРТ
Птичий грипп для них тоже купил
Но пока ещё не проплатил
Титову купил бромантана пачку
Аршавину старую водокачку
Венгеру обрег от шаманов злобных
Семину телогреек новых
Врыв негодования в интернете
И вообще все все все на свете
Да содрагнётся сейчас мясной брак
Вчера был куплен клуб "Спартак"!

Забавный стишок:)

Вот еще нашел на компе:

- До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: <<Сколько ты не атакуй!>> - а счёт-то уже 0:2.
- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
- Они хотели его поймать - но Ребров раскидал защитников своей палоч
кой-выручалочкой.
- Виали выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
- Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя!
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось! Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок!
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: <<Кому бы дать?>>.
- За левыми воротами расположилсь болельщики <<Лацио>>. Они все голубые!
- Лужный проходит по левому месту крайнего!
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
- Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
- В упорной борьбе футболисты <<Спартака>> вырвали очко у игроков питерского <<Зенита>>.
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
- Второй тайм начался с атак ювенского <<Туринтуса>>.
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому.
- Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
- Судья... не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Для проведения жеребьёвки судей заклдывают в барабан.
- Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
- С мячом немцы, в данном случае - француз.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трёх метрах от него.
- Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из
помощников попал ему пальцем в глаз...
- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
- Робсон принял мяч... головкой.
- Какая жаль...
- Цымбаларь овладел мячом, левой гладит его. (после 7-минутного молчания):
Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли
подальше. Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.

Ребров ударил по мячу кончиком головы.
Рука арбитра молчит.
Сборная Испании - очень опытная, неоднократно обыгранная команда.
Сейчас в хоккее "актеров" нет, поэтому приходится играть "режиссерам".
Сейчас я прочитаю состав сборной Немции.
Сергей Горлукович встал на его пути и подставил свою железную руку.
"Скуадра адзура" переводится, как "голубая сборная", или "сборная голубых", надеюсь, вы меня правильно поняли.

Слева - ворота киевлян. Сейчас они в белых трусах.
Совершенно диаметрально противоположный бортик.
Спартаковский дух неистребим! Даже, если его кое-кто на нюх не переносит.
Спартаковцы имеют возможность варьировать игроками.
Спартаковцы перекрыли все зоны за исключением немногих.
Стихия нанесла грустный оттенок на сегодняшний матч.
Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.

Стоичков - очень резкий нападающий, взрывается реактивно.
Столица хоккея дружно приехала в Канаду.
Суттер симулирует приступ белой горячки.
Таким образом они вырвали чашу весов в свою пользу.
Такой приземистый квадратненький футболист.
Теплое, ласковое солнышко тоже создает свой колорит.
Тихонов в великолепном дриблинге теряет мяч.
Тихонов бьет англичан их же оружием - головой.
Тихонов пробил навылет вратаря динамовцев.:lol:

Те, кто любит фирму Адидас и стрижки "под ноль" :) Подборка гопников!..
Я до сих пор плачу под столом :krutoe:

над ними можно только посметься:)

Парень ваще жжот:lol: :lol: :lol:

Здравствуйте!

Я часто езжу к бабушке в деревню. У нее живет много разных животных,
но меня интересует одна птица. Это курица. Понимаю, что это
звучит забавно, но мне нужна не сама курица, а ее клюв. Дело в том, что
мой один хороший друг рассказал мне, что можно его отпилить, так что бы
курица осталась жива. Клюв мне нужен для чёток, нам в школе дали задание
сделать их из подручных материаллов. Мне хочется сделать что то оригинальное.
Так вот мой вопрос: чем лучше всего пилить и вообще каким образом, ведь курица
будет дергаться...?

Огромное спасибо за советы!!!

Реальные быдлы. Регулярно таких встречаю, кроме неприязни у меня больше ничего не вызывают. Ну иногда поржать над ними можно...

Учащиеся ПТУ... Меня как-то не веселят эти люди..

Дай бог, если ПТУ. На некоторых посмотришь, думаешь либо из колонии для несовершеннолетних, либо прямиком из Лесхоза.

Так это практически одно и тоже.. Мне доводилось видеть людей, осваивающих специальность монтажника, те же лица..

Деньги - это зло... Чем их меньше, тем больше оно берёт...
Иной удлиняет собственные извилины за счёт их выпрямления...
В Ногах Правды нет....Она между Них...
Если тебе изменила память,может помочь жена. Если тебе изменила жена, может помочь чувство юмора.Но что делать,если тебе изменило чувство юмора?...
Знал, что из-за прошлого у него не будет будущего и жил настоящим...
Как ни крутись, а попа сзади...
Одни без мыла влезут, другие и с мылом не вылезут...
Побрил волосы НА ЛОБКЕ НА свою ГОЛОВУ!...

Эстонские паршутисты уже третий день висели над городом.....:krutoe:

G.M.B.
:))))))))) прикольно!

Подходит к мужу жена:
- Дорогой, я постирала твою футболку новым "Тайдом Ультра белизна".
Посмотри, какая она стала белоснежной!
- Дура, полосатая футболка нравилась мне гораздо больше. - пробурчал Зидан и поехал разрывать контракт с "Ювентусом"...

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.

Бышовца спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры.
- Ну мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач.
- И какие это задачи?
- Первая задача - не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота.
- А вторая задача?
- Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в красно-зеленой форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - белорусский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал...?:lol:

Встречаются два тренера.
- Решил свадьбу сына сыграть!
- По какой схеме?

- Скажите, зачем Давидсу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они линзы, а до штрафного, исполненного Михайловичем, это были очки...

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель девятки...
Сальгадо снова от греха подальше. В роли греха Самуэль Это`О!

+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение.
Русские ругаются: "Холодно, б*я!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два нол.
- И в чью пользу?
- Ничья! Справа - нол и слэва - нол...

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

Футбольный комментатор:
- Полное имя этого нападающего - Санта Мария Карлос Роберто Педро де Гансалес. Или, как ласково называет его мать, СМКРПдеГансик...

Решил тренер Романцев привить команде дух победителей К кому обратиться за консультацией? Ясное дело к немцам. Позвонил Ф.Беккенбауэру.
- Скажи Франц что ты делаешь для того чтобы у твоих команд был победный настрой?
- Олег выбираю соперника послабее мои парни забивают с десяток голов и все в порядке.
- Соперника послабее? А кого мне взять посоветуешь?
- Да бери кого хочешь. Поставь на поле 11 мусорных бачков набьют твои ребята голов и все будет ОК!
- Ну спасибо.
Через какое то время стало Кайзеру Францу интересно что получилось у Романцева. Перезвонил.
- Ну Олег как дела? Помог мой метод?
- Да как сказать. Закончился первый тайм. Бачки ведут - 2:1!

Чемпионат мира 2156 год.
Комментатор:
На поле выходят команды двух стран - России и Тунис.
В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры:
Мбома ЭтоО Папа Буба Диоп...
Посмотрим состав команды Папуа...
Онопко Ковтун... какие смешные фамилии у этих аборигенов!

Мужик заходит в бар с собакой под мышкой.
- С собаками нельзя! - тут же подскакивает бармен.
- Но это говорящая собака - говорит мужик- я вот задам
ему три вопроса и если он ответит правильно то я пью
сегодня бесплатно. Идет?
Бармен кивнул головой.
- Шарик - спрашивает пса мужик - что меньше двух?
- Р-р-р-р-р-аз - прогавкал пес.
- А что покрывает дом?
- К-р-р-р-р-р-ыша- отвечает собака
- А кто был лучшим футболистом прошлого сезона? - задает
мужик последний вопрос.
- Смер-р-р-р-тин!
Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу.
Лежат они оба пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает:
- Бесчастных??

Подумать только!!! 80.000 тысяч болельщиков 22 игрока около 30 запасных 4 судьи бригада тренеров 15.000 охраников а это птица нагадила именно на меня!

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.

На вопрос принимал ли он допинг Егор Титов пробромантал что-то невнятное.

Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

Группа Ленинград написала песню о сборной России по футболу. Так легко ребятам еще никогда не писалось...

Уэльс потребовал пересмотреть результаты матча с Россией. Пересмотрели. Потом перемотали и ещё раз пересмотрели. Всё равно 1:0!

Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
- Проблема помоги.
- А что случилось?
- Да завтра Спартак - ЦСКА: Спартак дал 70 тыс. а ЦСКА 100 тыс. - незнаю как судить...
- Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно...

В нашей сборной по футболу печально не то что они *****и а то что они лучшие.

- Ты за кого на чемпионате болеть будешь?
- За Россию.
- Это понятно а потом за кого?

На чемпионате Европы по футболу в Португалии зафиксирован случай группового изнасилования. В группе А поимели сборную России.

Победа над сборной Греции...
Лидерство по числу желтых и красных карточек...
Такой он русский футбол - бессмысленный и беспощадный...

- Почему Эстония не участвует в чемпионате мира?
- Они просто не успели подать заявку...

История почти любого участия сборной России на Чемпионате Мира или Европы:
1. Мы приехали побеждать!!!
2. У нас неплохие шансы.
3. Не все еще потеряно...
4. А вот если то...
5. Надежда умирает последней.
6. Главное не победа главное - участие.

P.S. Не в тему, друг прислал, прикольный стишок:

Вот уходит старый год
Пусть с собой он унесёт
Все невзгоды и печали
Секс, в котором не кончали
И скрипучие кровати
Головную боль некстати
Ту любовь, что без ответа
Снег, что выпадает летом
Дятлов тех, что нас долбают
Пусть с собою забирает
Ведь уходит старый год
Ну и хрен с ним... пусть идёт

-Aljo, eto baza?
-Hujaza!!! Ministerstvo kulturi, bljad'!!!!

Чем компьютер отличается от женщины?
1. Компьютер может ждать вас бесконечно.
2. Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
3. Компьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
4. Компьютеру все равно, как вы выглядите.
5. Компьютер большой во всех нужных местах.
6. Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
7. Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"
8. Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?"
9. Компьютер никогда не говорит о женитьбе.
10. Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
11. Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
12. Компьютер не говорит: "Давай будем просто друзьями."
13. Компьютер не бреется вашей бритвой.
14. Компьютер не устраивает вам перекрестный вопрос всякий раз, когда вы поздно приходите.
15. Компьютер легко включить и выключить.
16. Компьютер легко развернуть задом наперед.
17. Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
18. Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.
19. Компьютер не интересует разница в возрасте.
20. Компьютер не интересует, женаты ли вы.
21. Компьютер не может забеременеть.
22. Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.
23. Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.
24, Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
25. Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.
26. Компьютер не играет с вами с глупые игры, пока вы его об этом не попросите.
27. У компьютера никогда не болит голова.
28. Компьютер не обижается на то, что вам не нравятся его друзья.
29. Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту.
30. Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.
31. Перед компьютером никогда не нужно извиняться.
32. Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.
33. Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.
34. Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.

21 способ узнать, что это матч сборной России по футболу
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота прямоугольные, а мяч - круглый. В общем, всё, как всегда, против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - п#дорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Комментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Комментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья п#дорас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете, кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18.Гнусмус - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он п#дорас.
21. После матча хочется напиться.
:pivo:

Сборная России всё таки сумела пробиться в финальную часть Чемпионата Мира во Франции-она собрала пять упаковок от сникерсов.

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!

Новая акция от Билайн
Позвоните в Кремль
Громко скажите что там бомба
и Полосатая рубашка вам обеспечена!

В 20 - Мужик, в 30 - Playboy, в 40 - playon, в 50 - playoff, в 60 - game over.

приходит Вовочка первого сетнября домой, и говорит:
-Мам, пап, вы тут вот сидите, а писька то по другому называется!

Выходят парни, с дискотеки, и говорят, как домой добираться будем?
Один говорит:
- Сейчас, батя приедет, и нас домой всех развезёт, только не говорите ничего, а то сразу поймет, что мы обкурились. Ну, едут они дамой, сидят, молчат, батя говорит:
- Вы чего обкурились что ли?
- Как узнал?
- Впервые в жизни вижу шесть дебилов на переднем сиденье!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота

10 место: Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном... (Рейтинг 536)

9 место: 1) Со слов менеджера: -Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу... (Рейтинг 538)

8 место: Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и от$%ячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
(Рейтинг 548)

7 место: Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчикsad.gifпереворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К! (Рейтинг 583)

6 место: Клинтон звонит по красному телефону Ельцину: - Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"
(Рейтинг 619)

5 место: Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр%%нуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тр%%ай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр%%ну того, кто меня скинул... (Рейтинг 645)

4 место: Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.
(Рейтинг 646)

3 место: - "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.
(Рейтинг 712)

2 место: Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
(Рейтинг 778)

1 место: - Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!

Индеец-сын спрашивает у мамы:
- Мама, почему мою младшую сестру зовут Восходящее солнце?
- Потому, что она была зачата во время восхода солнца.
- А почему среднюю – Голубой василек?
- Она была зачата в голубых васильках.
- А почему....
- Хватит вопросов! Рваная резинка!

Одна блондинка спрашивает у другой как правильно Ирак или Иран?

Вчера слюшал:
Хиддинк приглашал Бородина(вратаря Торпедо)в сборную в качстве третьего резервного Арбитра!

во, исчо забыл
21 причина нашего поражения (версии от игроков):
1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья п#дорас.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло. (Вариант: Им просто повезло)
8. Нам забили 7, а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсайда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой п#дорас.
15. Судья купленый слепой п#дорас.
16. Это была Бразилия (Варианты: Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. йух вам!

Фразы учителей:
Я рыдал:uhaha:

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.

ге-ге..

Что говорят комментаторы и что это означает:
"Стремительный проход по флангу" - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника
"Неожиданный рывок" - едва заметное ускорение
"Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы" - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами
"Настроились" - не пили накануне
"Серьезно настроились" - не пили два дня
"Вышли, как на последний бой" -продолжают пить
"Обходит одного... второго... третьего... " - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках
"Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги" -
неубедительный шлепок по п-е ладошкой. Мяч проходит в считанных
сантиметрах от углового флажка
"Сильно... Но очень неточно" - удара вообще не было
"Опаснейший момент!" - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от
поверхности
"Стопроцентный момент!" - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от
поверхности
" "Игроки устанавливают стенку" - игроки вразнобой чешут яйца
"Команда исповедует прогрессивную игру в линию" - провалились в защите, осталось всего двое.
"Команда играет с ярко выраженным либеро..." - один чудак зазевался и не успел выйти.
"Закрывает всю бровку" - не видно ни в защите, ни в нападении.
"Когда же мы увидим в исполнении..." – никогда.
"Вся игра строится через..." - пару раз случайно отскочил мячик
"Смело пошел в жесткий стык" - врубил сзади по ногам.
"Пытается полемизировать с арбитром" - мат слышен даже по радио.
"Сегодня потерялся на поле..." - парень вообще остался в запасе.
"Что-то я не вижу сегодня..." - единственный, кто пытается что-то
сделать.
"По-новому раскрылся на непривычном месте" - обосрался, конечно, но с кем не бывает
"Вся борьба впереди" - счет 0:3
"Ничего еще не потеряно" - счет 0:4
"Игроки всей командой пошли вперед... Последний штурм..." - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку.
"Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда" - елки, сам не понял откуда он там взялся
"Селекционерам пора взять на заметку..." - один раз удачно принял мяч
"За этим парнем давно охотятся..." - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией
"На трибунах недоумение" - су-дья - п@д#р%с!!!!
"Острый вертикальный пас" - удар в небеса
"Играет на грани офсайда" - все время вне игры
"Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд" - пять минут держал флажок, показывая аут
"Грамотно выбирает позицию" - всю игру толчется на одном месте
"Острый форвард" - 1 гол в чемпионате за сезон
"Остроатакующий форвард" - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон
"Подключился к атаке" - перешел среднюю линию
"Не показали лучшей игры" - показали обычное г#@%но
"Перспективный парень" - пора обратно в дубль
"Чуть-чуть не добрался до мяча" - вообще не побежал
"Пас вразрез" - пас в аут
"Пас на ход" - пас за лицевую
"Уверенно контролируют середину поля" - безнадежно сливают, доигрывают матч
:um:

Запросы в Яндексе

Hardcore
1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...
3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!
4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.
5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок
6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.
7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .
8 ) что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.
9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить .
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?
11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий
отец...»
12) анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?
13) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.
14) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.
15) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.

Amateur
1) знакомства для анального секса

// Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации

// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки

// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа

// Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана

// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке

// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в

супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете

// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8 ) оборудование для печати денег

// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли

// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны

// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды

// Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула

// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер

// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз

// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно

// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

шава решил проверить Быстрова но ничё не нашёл.

Учитель 1 сентября: Так, интересно сколько девочек осталось в классе после летних каникул?

Петай:" Ли Хо , поставь руки куда положено!"
Ли Хо:" Почему я сам, посмотрите на Быстрова, пусть мне Влад положит"

Надеюсь, оцените мою коллекцию.

ДНЕВНИК УНИТАЗА

Hу вот, наконец началась моя большая, можно сказать, жизнь. Сегодня привезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая.
Есть соседи… Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами пока не знакомы. Волнуемся.

***

Я в шоке... Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова - сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой...

***

Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева - гpязные, бездушные скоты - обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо.

***

Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не повеpил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали! Извеpги!

***

Унесли то, что осталось от Бумажки. Hа ее место поселили новую. Молодая, востоpженная! Как она похожа на юную Бумажку! Пpедставляете, оказалось, что они тезки! Пpинялась pаспpашивать о хозяевах, стpоить планы. Я едва не pазpыдался.

***

Hе могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал пеpедо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был пpостить ему все, даже пpокисший суп и чайную заваpку. Hо вместо душевных излияний я получил очеpедную поpцию меpзостей и гадостей. Hет такой низости, на котоpую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так кpепко пpивязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

***

Hочь напpолет говоpили с Бумагой. Она в чем-то пpава. Мы действительно пpиносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стоpоны. Hо как это гоpько, когда твоя pабота так тебе пpотивна!

***

Пpезеpватив pассказывал пpавду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв меня кpышкой, пpинялись скакать на мне, как безумные. Hе пpошло и двух минут, как я был совеpшенно pазбит. Hелепая жизнь - нелепая смеpть!!!


Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами...

- Какая pазница между Win"95 и женщиной? - Hикакой - та же способность
вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза
подтвеpждения очевидного.

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е**л я вас всех в жопу.


Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! …Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?
- Это собака Басков, сэр!..

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?


- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к
своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется
- "обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина, если она
называется "послание"?

За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это
только меня! И это только мозгоффф!


"Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике
коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси"

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 6
сентября 1984 г. в тайне от родителей. По гороскопу Рысь. Плохо
разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В
прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в
смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет
работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе
саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со
сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули
и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал
мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе
смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А
отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая
еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю
около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы
Билана "На берегу неба". :-)Еще вопросы есть?


Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками да и понес
его деду с бабкой.
А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке
понемножку...

Микpобы медленно ползали по телу Левши, с тpудом волоча за собой подковы

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Вот каждый день пью и писяю, пью и писяю, пью и писяю, а вчера с дуру как наелся.

- Але, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38%
регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

Успокоительное наблюдение:
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас
подвыпившим басом: П******Ы! - нет повода для паники. 99%, что речь в
разговоре незнакомцев идет либо о пр*вительстве, либо о сборной России
по ф*тболу.


Что? Где? Когда? Ведущий:
- Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем находится
предмет, являющийся простым и вечным символом. Он очень точно
раскрывает суть современных технологий: внешнюю простоту, которая
скрывает захватывающую сложность содержания. Внимание, вопрос!
Что курят в МТС?


Про гей-парад в Москве на одном из форумов:
Надо разрешить гомосекам парад, НО разрешить им это в день
десантника или погранца. Хотели праздника-нате


Выдержка из рекламы:
"Каждую секунду в России кто-нибудь начинает готовить лапшу
Доширак".
- Пиcец, страна бомжей.


РЕКЛАМА:
Новая лапша быстрого приготовления "Бизнес - Ланч"
Какой бизнес, такой и ланч!

вот еще история!

Знакомые знакомого работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку.
Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

Ну, вот немного фоток, которые улыбнули меня:)

Свет мой зеркальце, заткинись. я встала умыться!

Как занять блондинку на два часа?Дать лист бумаги и з двух сторон написать:"переверни!"

Блондинка стоит на болконе, внизу проходит мужик.
Она: Мужчина, я вас боюсь!
Он: Почему?
Она: А вы меня изнасилуете!
Он: Как? Вы наверху, а я внизу!
Она: А я щас спущусь!

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в один день от оргазма!Она с утра, он ближе к вечеру!

[-RON-], 5-ая фотка выще блеск:D розовый джип тоже классный.
На последней фотке зебру классно нарисовали на руке, только не пойму вот как глаз сделали? Так нарисовали что кажется как настоящий или это графика и все дела?