Тема: Юмор
Показать сообщение отдельно
Старый 05.12.2011 в 15:25 Цитата выделенного #3670
[MES10]
Аватар для [MES10]
 
Регистрация: 07.07.2011
Сообщения: 883
Сказал(а) спасибо: 2,464
Поблагодарили: 1,596 раз(а) в 443 сообщениях
Деньги: 80503$
 
По умолчанию

АнегдоДы:

Василий Иванович с Петькой
сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к
старику-самогонщику, сообрази
чего-нибудь!
- Это можно.
Петька быстро возвращается с
пустыми руками... Василий
Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Быть того не может! Эх,
молодежь, всему вас учить
надо. Ладно, вместе пойдем...
Приходят к деду... Василий
Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени
Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату
ему от Советской власти! И
жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену
ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да
сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с
собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович, как бы
невзначай:
- Слышь, дед! А ведь наверное
у тебя и *уй старый?
- А то! Конечно старый!!!
- Петька, запиши: *УЙ ему от
Советской власти!

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас


РУССКАЯ СЕМЬЯ В ПРЕДСТАВЛЕНИИ АМЕРИКАНСКОЙ
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...


Идут по дороге: Белоснежка,
Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая
красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая
маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая
злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом
правды .
Зашла в него Белоснежка,
выходит плачет. Оказывается я не
самая красивая, красивей меня
спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит
плачет - Я не самая маленькая,
меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами
топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ
ТИМОШЕНКО?


Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ
Offline   Ответить с цитированием