Юмор

[Maxim7]

Едут в купе немнц, американец, русский и таджик.
Едут, едут вдрук американец достает сигареты закурил, надоело, выкинул пачку в окно. У русского глаза на лоб.
-Ты что делаешь, целую пачку?
-А у нас такго добра полно не жалко.
Едут дальше, немец достает коньяк, налил, отпил, надоело, вылил в окно. У русского глаза на лоб.
-Что ты делаешь?
-А у нас такого добра полно, не жалко.
Едут дальше русский думает , чем же удивить, берет таджика и выкидывает в окно, те двое опешали.
-Ты что?
-А у нас такого добра полно, выкинуть не жалко.
__________________________________________________
Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.
______________________________________________________
Едет Вовочка на велосипеде. Проезжает возле мамы и говорит:
- Мам, смотри - я еду без рук!
Заезжает за угол и через 5 минут выезжает и говорит:
- Мам, смотри - я еду без зубов!
______________________________________________________
Приходит парень в военкомат и говорит:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?

[Egorka]

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

[Egorka]

Что ещё блять за ник?: Привет! Я первый раз в чате!
некто: по тебе видно
Что ещё блять за ник?: Кажися я понял зачем какой-то ник на входе спрашивали.

За это меня точно забанят на этом форуме...Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
...ржач прошел ближе к утру...

[sleepless_fcb]

ЗАГАДКИ

1. Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
ОТВЕТ: Мышь, у которой проблемы с весом.

2. Зеленое, в пятнах, прыгает.
ОТВЕТ:Десантник.

3. Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
ОТВЕТ:Кондуктор в трамвае.

4. Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
ОТВЕТ:Нажравшаяся невеста.

5. Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
ОТВЕТ:Очередь за яйцами по 90 копеек 80-х годов ХХ века.

6. Какое растение все знают?
ОТВЕТ:Хрен.

7. Что имеет голову, но не имеет мозгов?
ОТВЕТ:Сыр, лук, чеснок.

8. Один глаз, один рог, но не носорог?
ОТВЕТ:Корова из-за угла выглядывает.

9. Какое слово начинается с трех букв «Г» и заканчивается тремя буквами «Я»?
ОТВЕТ:"Тригонометрия".

10. Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
ОТВЕТ:Банкнота в 100$.

11. В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
ОТВЕТ:Если не будет дождя.

12. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
ОТВЕТ:Internet.

13. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
ОТВЕТ:Человек умер от удара об землю, а в мешке — парашют, который не раскрылся.

14. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
ОТВЕТ:Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка «1».

15. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
ОТВЕТ:Ежик яблоко несет.

16. Что это такое: летит и блестит?
ОТВЕТ:Комар с золотым зубом.

17. Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске?
ОТВЕТ: Комбинация.

18. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
ОТВЕТ:Еще!

19. Когда человек бывает в комнате без головы?
ОТВЕТ: Когда высовывает ее из окна на улицу.

20. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
ОТВЕТ:Сам ты Х#@! Правильный ответ — WWW!

21. У какой социальной группы критические дни два раза в году?
ОТВЕТ: Студенты.

22. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
ОТВЕТ:Пойдет восьмой.

23. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
ОТВЕТ:Вьетнамец мину ищет.

24. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
ОТВЕТ:Нашел!!!

25. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
ОТВЕТ:По полу.

[sleepless_fcb]

Приходит мужик на работу устраиваться, а там его спрашивают:
- Что вы умеете делать?
- Я? Я умею птиц изображать
- Нет, вы нам не подходите, у нас таких полно
Сказав: "Ладно" - мужик вылетел в окно.


- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".

рекламное объявление в переходе города Екатеринбурга.
-
Лечим зубы под наркозом.
Адресс: ул. Фрезировщиков, 6


Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высади-
лась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку п'ют.
Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Hалили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказы-
вает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу по-
советовались и решили, попробовать еще раз (может не поняли...)
Инопланетянен подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, випыли.
Hа третий раз решили, что говорить нужно очень быстро чоб зем-
ляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

Что, Гриша умер ?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю он в гробу лежит...

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели дополнительную четвертую подсказку "Письмо другу".

Современные версии басни Крылова “Мартышка и очки”:

1. “Мартышка и торчки” - мартышка связалась с наркоманами
2. “Мартышка и качки” - мартышка начала заниматься культуризмом
3. “Мартышка и бачки” - мартышка устроилась работать слесарем-сантехником
4. “Мартышка и “жучки” - мартышка открыла бизнес по борьбе с промышленным
шпионажем
5. “Мартышка и сачки” - мартышка косит от армейского призыва
6. “Мартышка и крючки” - мартышка идет на рыбалку
7. “Мартышка и пучки” - мартышка торгует зеленью на базаре
8. “Мартышка и хачики” - мартышку терроризирует армянская мафия

[Egorka]

Stalker (10:44:32 12/07/2007)
Блин у меня круче сёдня было
Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

<Он> Слуш...а вот как понять, что парень девчонке нравится? Не скажешь же ей - пошли трахаться
<Она> Ну, пригласи её куда-нить...на Крестовский уточек покормить булочкой ...)) Если согласится - значит нравишься. Если скажет "Иди на х", значит не судьба..
<Он>Ась...Пошли на Крестовский уток кормить?
<Она> Да иди ты на х!
<Она> Пошли лучше трахаться! ))

vesel: собрался белье стирать . собрал его по квартире . принес . машинка стиральная . а рядом унитаз блять открытый . угадай куда белье кинул ?

Lady: е-майл от коллеги из Бангалора пришел
Lady: имя - Манданатрупанах
Lady: он в след. месяце к нам в командировку, мне страшно

Dotsent:
как мальчик, позвонил?
ххх:
во-первых, он не мальчик,
во-вторых, он пидарас,
потому что в-третьих, не позвонил.

[Egorka]

Заебало
Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не
по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, *****, пиздецки,
На *** заебало!
Головой об стену
бьётся
Человек в печали,
Не смеётся, не ебётся,
Вот, как заебали!
Заебала Украина,
Ющенки
ебало,
Тимошенко, *****, скотина,
Тоже заебала
Заебали ваххабиты,
С их чеченским богом
Заебли
антисемиты,
Как и синагога,
Заебали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И
интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский,
Заебал
реально!
Заебала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова
И Пелевин, пидор
Заебал
Сорокин с калом,
Заебло Цунами.
Всё, почти что, заебало,
Если между нами!
Заебали Че
Геварой
Антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой
Пост-*****-модернисты,
Заебала Хакамада,
И
вообще хасиды,
Окружная автострада
Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза,
Штатники в
Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Пидарасов сраки
Очень заебали дети,
Нищие вокзалов
Если
честно,
Всё на свете
Жутко заебало.
Заебало, понимаешь?
Сильно, жёстко, страстно.
Ты, что этот
стих читаешь,
Заебал ужасно.
Человека заебала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало
В зеркале
не видел?
Не ебало, а ебло...
(Кстати, тоже заебло!)
:lol:

[Raph]

Всего лишь одна картинка, но смысл, который она в себе несёт, намного больше, чем в 80% хуиты, выкладываемой в этой теме.

маур сцуко жжот!

[Egorka]

Svoja4oK: Помню в школе дело было. Сидим на уроке информатики, пишем какую то хрень на паскале. Ну я написал, запускаю- работает. Рядом сидит дружбан и всё списав у меня, запускает- синтакс ерор. ну он матернулся, исправил. Ещё раз- опять синтакс ерор. Исправил.
Svoja4oK: и так раза три ещё. на пятый раз когда выскакивает ошибка нервы у него уже не выдерживают, он бьёт руками по клавиатуре и кричит: "ДА ЁБАННЫЙ.." в это время замечает в отражении монитора сзади информатичку. Информатичка: "Илюша, тебе очень не идёт материться. Тем более в присутствии взрослых. Что ты должен сказать после этого?" Он, не долго думая: "В РОТ!". меня откачивали)

SaneQ
ну как кино, понравилось?
Нектокиров
понравилось... уже после фильма стали мы секасом заниматься и када меняли позу Ленка сказала "трансформируюсь"
Нектокиров
я блять больше не хожу в кино.

[sleepless_fcb]

Задача по математике:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?
Решение:
Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y.
Значит: X+21=Y
Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6
Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6
X=-3/4
Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.


- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!


Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :


В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата


Принципы американского кино -2
Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.
Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление
коммуникационными системами любых враждебных инопланетных
цивилизаций.
Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда
их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на
лодках.
В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню
ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для
освещения.
В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон
французского хлеба.
Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие. Hикто
и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по ней до
интеpесующей вас точки здания.
Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим
красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного
на них пpогpаммного обеспечения.
Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые
прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до
пояса.
Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.
Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете
ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или
уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.
Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он
отстранен от обязанностей.
Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну -
немецкие пули не пpобивают воду.
Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него
вышвырнут кого-либо.
Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не
стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там
идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.
Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками,
гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший",
вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам
прохожий будет знать все па вашего танца.
Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов
надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете
всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто
необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно
необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно
надо исследовать.
Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить
динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.
Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне
остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с
другом на английском.
Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у 20-и,
стpеляющих по одному.
Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня
восьмой день pождения.
Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной
каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее здание,
где остался pебенок.
Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь,
объясняющий вам как это сделать.
Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает
тяжело дышать.
Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но
вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой
источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете
технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг,
пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
Ношение на шее или в нагpудных каpманах амулетов / бус / талисманов /
значков / медалей / паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.
Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие -
саpказм и едкие замечания.
Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы
смотpите на нее же (доpогу), а не на сидящего pядом с вами или на заднем
сидении.
Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя
бы pаз посетить стpиптиз-клуб.
По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом,
чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят
"Введите пароль".
Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей,
независимо от того работают они или нет.
Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше
веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.
Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня
до ухода на пенсию.
Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать
своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как
установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов,
лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы
имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.