1994 год. В матче первого тура Примеры против хихонского "Спортинга", главному тренеру "Барселоны" Йохану Круиффу пришлось выпустить Ромарио в стартовом составе, несмотря на то, что он был наказан клубом из-за
Читать далее
|
![]() |
Цитата выделенного #31 | |||||
Регистрация: 31.12.2006 Сообщения: 1,061 Сказал(а) спасибо: 1,552 Поблагодарили: 1,192 раз(а) в 579 сообщениях
Деньги: 66600$
Место в рейтинге: 54
|
Фразы учителей:
Я рыдал:uhaha: Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Ну что, дети, сделаем перекур? Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»! Вот запью и не приду в школу! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат. Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни… Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Ты весь урок смотришь на меня затылком. Микробы попадают в наш организм с руками. |
|||||
Offline   |
![]() |
Сказали спасибо (3): |
![]() |
Цитата выделенного #32 | |||||
Регистрация: 07.01.2007 Сообщения: 3 Сказал(а) спасибо: 0 Поблагодарили: 21 раз(а) в 6 сообщениях
Деньги: 1000$
|
ге-ге..
Что говорят комментаторы и что это означает: "Стремительный проход по флангу" - вялый бег трусцой вдоль бровки, до первого защитника "Неожиданный рывок" - едва заметное ускорение "Команды вышли на поле с неуемной жаждой борьбы" - один из запасных вяло подпрыгивает за воротами "Настроились" - не пили накануне "Серьезно настроились" - не пили два дня "Вышли, как на последний бой" -продолжают пить "Обходит одного... второго... третьего... " - игрок ведет мяч возле своей штрафной. Первый, второй и третий - речь идет о его одноклубниках "Мощный удар! Мяч проходит в считанных сантиметрах от штанги" - неубедительный шлепок по п-е ладошкой. Мяч проходит в считанных сантиметрах от углового флажка "Сильно... Но очень неточно" - удара вообще не было "Опаснейший момент!" - мяч пролетает над штрафной в 10 метрах от поверхности "Стопроцентный момент!" - мяч пролетает над вратарской в 15 метрах от поверхности " "Игроки устанавливают стенку" - игроки вразнобой чешут яйца "Команда исповедует прогрессивную игру в линию" - провалились в защите, осталось всего двое. "Команда играет с ярко выраженным либеро..." - один чудак зазевался и не успел выйти. "Закрывает всю бровку" - не видно ни в защите, ни в нападении. "Когда же мы увидим в исполнении..." – никогда. "Вся игра строится через..." - пару раз случайно отскочил мячик "Смело пошел в жесткий стык" - врубил сзади по ногам. "Пытается полемизировать с арбитром" - мат слышен даже по радио. "Сегодня потерялся на поле..." - парень вообще остался в запасе. "Что-то я не вижу сегодня..." - единственный, кто пытается что-то сделать. "По-новому раскрылся на непривычном месте" - обосрался, конечно, но с кем не бывает "Вся борьба впереди" - счет 0:3 "Ничего еще не потеряно" - счет 0:4 "Игроки всей командой пошли вперед... Последний штурм..." - матч уже закончен. Игроки идут в раздевалку. "Ворвался в штрафную по месту правого полусреднего левого инсайда" - елки, сам не понял откуда он там взялся "Селекционерам пора взять на заметку..." - один раз удачно принял мяч "За этим парнем давно охотятся..." - давно охотятся за другим парнем с похожей фамилией "На трибунах недоумение" - су-дья - п@д#р%с!!!! "Острый вертикальный пас" - удар в небеса "Играет на грани офсайда" - все время вне игры "Боковой арбитр четко зафиксировал офсайд" - пять минут держал флажок, показывая аут "Грамотно выбирает позицию" - всю игру толчется на одном месте "Острый форвард" - 1 гол в чемпионате за сезон "Остроатакующий форвард" - 1 гол в чемпионате и 1 гол на кубок за сезон "Подключился к атаке" - перешел среднюю линию "Не показали лучшей игры" - показали обычное г#@%но "Перспективный парень" - пора обратно в дубль "Чуть-чуть не добрался до мяча" - вообще не побежал "Пас вразрез" - пас в аут "Пас на ход" - пас за лицевую "Уверенно контролируют середину поля" - безнадежно сливают, доигрывают матч ![]() |
|||||
Offline   |
![]() |
Сказал(а) спасибо: |
ANTIMADRID (24.06.2008)
|
![]() |
Цитата выделенного #33 | |||||
Регистрация: 31.12.2006 Сообщения: 1,061 Сказал(а) спасибо: 1,552 Поблагодарили: 1,192 раз(а) в 579 сообщениях
Деньги: 66600$
Место в рейтинге: 54
|
Запросы в Яндексе
Hardcore 1) дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки. 2) хочу гея в Казани прямо сейчас // Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет... 3) химический состав фекалий // Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала! 4) скачать поющих лошадей // Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши. 5) хочу купить анашу // Молодец, возьми с полки пирожок 6) простейшая бомба в домашних условиях // Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов. 7) кличко хреновый боксер // Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер . 8 ) что лучше пиво или огурцы // Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе. 9) простой способ выращивания анаши // Человек-таки не нашел, где ее купить . 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно // Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? 11) стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...» 12) анальный секс для начинающих // Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"? 13) скачать всякую фигню // У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать. 14) количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет. 15) звезды тоже какают // Бывает, что и сикают тоже. Amateur 1) знакомства для анального секса // Жизнеутверждающее начало отношений . 2) третий месяц нет менструации // Надо было юзать кондомы. 3) гражданская оборона чебурашки // А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает? 4) эстетика пердежа // Гы , а как же этикет мастурбации? 5) пособие для начинающего наркомана // А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня". 6) сколько стоит верблюд на рынке // Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС. 7) как вести себя в туалете // Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар. 8 ) оборудование для печати денег // Ага, зарплату не платят - будем печатать сами. 9) скачать отсканированные рубли // О! Я как раз готовлю материал по кардингу! 10) почему ребенок какает в штаны // Не дотягивается до унитаза. 11) голые инвалиды // Они умирают от холода . 12) дочка испугалась клизмы пукнула // Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил. 13) девки без сисек деньги на ветер // Девки без сисек - все равно что пацаны без писек. 14) куда сувать когда первый раз // Туда же, куда и во второй. 15) петросян порно // Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..." |
|||||
Offline   |
![]() |
Сказали спасибо (3): |
![]() |
Цитата выделенного #34 | |||||
Регистрация: 08.11.2006 Сообщения: 655 Сказал(а) спасибо: 143 Поблагодарили: 1,035 раз(а) в 283 сообщениях
Деньги: 5398$
Место в рейтинге: 124
|
![]() шава решил проверить Быстрова но ничё не нашёл. |
|||||
Offline   |
![]() |
Сказали спасибо (3): |
![]() |
Цитата выделенного #35 | |||||
Регистрация: 19.08.2006 Сообщения: 5,069 Сказал(а) спасибо: 641 Поблагодарили: 5,480 раз(а) в 2,441 сообщениях
Деньги: 262898$
Заметок в блоге: 75
|
Учитель 1 сентября: Так, интересно сколько девочек осталось в классе после летних каникул?
|
|||||
Offline   |
![]() |
Сказал(а) спасибо: |
ANTIMADRID (24.06.2008)
|
![]() |
Цитата выделенного #36 | ||||||
Регистрация: 23.01.2007 Сообщения: 14 Сказал(а) спасибо: 5 Поблагодарили: 8 раз(а) в 3 сообщениях
Деньги: 250$
|
Цитата:
Ли Хо:" Почему я сам, посмотрите на Быстрова, пусть мне Влад положит" |
||||||
Offline   |
![]() |
Сказали спасибо (6): |
ANTIMADRID (24.06.2008),
ENRIQUE (31.01.2007),
Mix (31.01.2007),
N!Kb@rca (16.02.2007),
PRO (03.03.2008),
Таня без фамилии (12.02.2007)
|
![]() |
Цитата выделенного #37 | |||||
Регистрация: 30.12.2006 Сообщения: 122 Сказал(а) спасибо: 115 Поблагодарили: 30 раз(а) в 16 сообщениях
Деньги: 1000$
Место в рейтинге: 29
|
Надеюсь, оцените мою коллекцию.
ДНЕВНИК УНИТАЗА Hу вот, наконец началась моя большая, можно сказать, жизнь. Сегодня привезли в кваpтиpу, выделили комнатку. Hебольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи… Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами пока не знакомы. Волнуемся. *** Я в шоке... Пpиходила Женщина. Hи слова, ни полслова - сpазу уселась мне на колени и натуpально обгадила. Hет, нет, до сих поp не могу пpийти в себя. Куда я попал, что за дикие нpавы? Hеужели мне суждено пpовести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытвоpяла с бедняжкой Туалетной Бумагой... *** Разве об этом мечтал я, пpолеживая бока на складе? Разве мог я пpедставить, какой кошмаp меня ожидает? Мои хозяева - гpязные, бездушные скоты - обpащаются со мной, как с pабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще деpжусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее пpосто используют, хладнокpовно и pасчетливо. *** Познакомился с Пpезеpвативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совеpшенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не повеpил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он пpосто бpедил? Его явно чем-то накачали! Извеpги! *** Унесли то, что осталось от Бумажки. Hа ее место поселили новую. Молодая, востоpженная! Как она похожа на юную Бумажку! Пpедставляете, оказалось, что они тезки! Пpинялась pаспpашивать о хозяевах, стpоить планы. Я едва не pазpыдался. *** Hе могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал пеpедо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был пpостить ему все, даже пpокисший суп и чайную заваpку. Hо вместо душевных излияний я получил очеpедную поpцию меpзостей и гадостей. Hет такой низости, на котоpую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так кpепко пpивязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было. *** Hочь напpолет говоpили с Бумагой. Она в чем-то пpава. Мы действительно пpиносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стоpоны. Hо как это гоpько, когда твоя pабота так тебе пpотивна! *** Пpезеpватив pассказывал пpавду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо пpикpыв меня кpышкой, пpинялись скакать на мне, как безумные. Hе пpошло и двух минут, как я был совеpшенно pазбит. Hелепая жизнь - нелепая смеpть!!! Папа, а что такое СПАМ? - Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами... - Какая pазница между Win"95 и женщиной? - Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного. Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е**л я вас всех в жопу. Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! …Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте! - Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии... - Что это за ужасный вой на болотах, Берримор? - Это собака Басков, сэр!.. Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц! Отрезали. - А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный? - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына своей руки нет ? - Есть, но она уже устала. Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - "обращение". О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется "послание"? За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгоффф! "Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси" Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 6 сентября 1984 г. в тайне от родителей. По гороскопу Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба". :-)Еще вопросы есть? Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку... Микpобы медленно ползали по телу Левши, с тpудом волоча за собой подковы Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! Вот каждый день пью и писяю, пью и писяю, пью и писяю, а вчера с дуру как наелся. - Але, это ресторан? - Да, здравствуйте! - Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов. - Хорошо! Стулья заказывать будете? Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям... Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!! Успокоительное наблюдение: Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: П******Ы! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о пр*вительстве, либо о сборной России по ф*тболу. Что? Где? Когда? Ведущий: - Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю простоту, которая скрывает захватывающую сложность содержания. Внимание, вопрос! Что курят в МТС? Про гей-парад в Москве на одном из форумов: Надо разрешить гомосекам парад, НО разрешить им это в день десантника или погранца. Хотели праздника-нате Выдержка из рекламы: "Каждую секунду в России кто-нибудь начинает готовить лапшу Доширак". - Пиcец, страна бомжей. РЕКЛАМА: Новая лапша быстрого приготовления "Бизнес - Ланч" Какой бизнес, такой и ланч! вот еще история! Знакомые знакомого работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон....
__________________
De voi gasi, meu jubi, meu D. F. Последний раз редактировалось Таня без фамилии, 02.02.2007 в 12:46. |
|||||
Offline   |
![]() |
Сказал(а) спасибо: |
ANTIMADRID (24.06.2008)
|
![]() |
Цитата выделенного #38 | |||||
Регистрация: 08.11.2006 Сообщения: 655 Сказал(а) спасибо: 143 Поблагодарили: 1,035 раз(а) в 283 сообщениях
Деньги: 5398$
Место в рейтинге: 124
|
Ну, вот немного фоток, которые улыбнули меня
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
|||||
Offline   |
![]() |
Сказали спасибо (8): |
ANTIMADRID (24.06.2008),
Djek (05.02.2007),
Kars (05.02.2007),
Mix (06.02.2007),
N!Kb@rca (08.02.2007),
TR@SK (21.12.2007),
XAVI№6 (21.04.2007),
Таня без фамилии (12.02.2007)
|
![]() |
Цитата выделенного #39 | |||||
Регистрация: 23.09.2006 Сообщения: 2,710 Сказал(а) спасибо: 1,210 Поблагодарили: 3,450 раз(а) в 1,402 сообщениях
Деньги: 57277$
Заметок в блоге: 45
Место в рейтинге: 13
|
Свет мой зеркальце, заткинись. я встала умыться!
Как занять блондинку на два часа?Дать лист бумаги и з двух сторон написать:"переверни!" Блондинка стоит на болконе, внизу проходит мужик. Она: Мужчина, я вас боюсь! Он: Почему? Она: А вы меня изнасилуете! Он: Как? Вы наверху, а я внизу! Она: А я щас спущусь! Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в один день от оргазма!Она с утра, он ближе к вечеру!
__________________
... В тебе прокиснет кровь твоих отцов и дедов, Стать сильным, как они, тебе не суждено. Над жизнею скорбя и счастья не изведав, Ты будешь как слепой смотреть через окно... © А. Крупнов |
|||||
Offline   |
![]() |
Сказали спасибо (2): |
ANTIMADRID (24.06.2008),
Пуйоль (07.02.2007)
|
![]() |
Цитата выделенного #40 | |||||
Регистрация: 15.07.2006 Сообщения: 9,299 Сказал(а) спасибо: 4,333 Поблагодарили: 17,747 раз(а) в 6,135 сообщениях
Деньги: 1383907$
Заметок в блоге: 188
|
[-RON-], 5-ая фотка выще блеск
![]() На последней фотке зебру классно нарисовали на руке, только не пойму вот как глаз сделали? Так нарисовали что кажется как настоящий или это графика и все дела?
__________________
![]() ![]() |
|||||
Offline   |
![]() |