Юмор

[secretgerl]

Случай из жизни
вчера сидим с девчёнками, среди которых была одна блондинка, тут одна начинает рассказывать следующий анекдот:
Идут спорят две блондинки. Одна говорит:
-мы идём по дорожке!
Вторая:
-нет, мы идём по тропинке!
Пока они спорили, их сбил поезд
Тут девченки начинают смеяться, а блондинка с таким серьёзным лицом:
Несмешно! я на похоронах была

[BarceL]

Инспектор ГАИ останавливает машину:
- Товарищ водитель, вы что, пьяны?
- Что вы, я непьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
- Да нет, работает.

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
- Вы что, пьяны, или что-то случилось?
- Ни то, ни другое. Я здесь для рекламных целей.

Посреди ночи великрго русского писателя разбудил телефонный звонок:
- Алло...
- Привет, Федя, это я, Чернышевский. Знаешь, у меня сегодня первая брачная ночь... Что делать?
В эту же ночь Достоевский написал свой роман "Идиот".

Прокурор:
- Подсудимый совершил предступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я всё равно не признаюсь!

Приходит жужик к врачу:
- Доктор, что-то мне фигово...
- Да? Хм... Проглотите вот этот шуруп! Проглотили? Ну и как вы себя теперь чувствуете?
- Ещё хуже...
- Я так и думал! Аллергия на шурупы!

На стройке:
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром восемь!
- А без бригадира?
- А без бригадира здесь вообще никто не работает!

[Fan_of_Barca]

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.


В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю
сомневаться в нашей победе.


Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз это были итальянские болельщики.


Сборная России сумела поехать на чемпионат мира в Германию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".


Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем
рождения:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно, мы уже купили вам галстук.


На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...


Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит :
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба ?


Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...


Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.


Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

[BarceL]

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся!

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай… И согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... И согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю, и решил к тестю на чай зайти и… И согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Иди-ка ты ..., сын мой, не то я смотрю - небо тучами затянуло...

В 19:00 украинский сериал "Запеканка" 16858942 серия.
В 21:30 передача: "Про это".
В 22:30 передача: "Про то".
В 23:30 передача: "Про всё".

Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда узнает, какую часть тела они обозначают словом "ебало"?

Идет суд в Грузии. Судья:"Визиваетса свидэтэль Туманишвили".Никто не реагирует. Вдруг поднимается здоровенный грузин.Судья:"Ви свидэтэль Туманишвили?"
(Г):"Нэт,я Гоги Зарадзе.(С):" А чэго ви встали?"
(Г):"Вах,дарагой, сэйчас яйцо поправлю - сяду!"

-Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...

Сидят два мадридских пидора. Сидят, ласкаются. Один говорит:
"Милый, поехали в Америку".
Второй - "Что мы там забыли?"
Первый - "Да ведь у них там все через жопу!"

Пьяницы бывают трех видов:
- застенчивые - как выпьют держатся за стенку;
- выносливые - их после попойки выносят;
- малопьющие - этим сколько не наливай, все мало...

[secretgerl]

Бабулька стала свидетелем изнасилования.Сидит на допросе, а следователь задаёт вопросы:
-Во склоько это произошло, где,как?
-Ну значит иду в магазин в восьмом часу, смотрю около кустов- еб@ца...
-Женщина, мы не можем так записать в протоколе, говорите "сношаются"
-Хорошо, так вот иду в магазин в восьмом часу, смотрю около кустов- еб@ца...
-Женщина, я же просил!
-Хорошо! Иду в магазин в восьмом часу, смотрю около кустов сношаются!
Подхожу ближе, и правда еб@ца!

[BarceL]

— Слушайте, перестаньте вы называть меня «директор», «босс», «шеф», «начальник»… К чему это подобострастие? Не люблю я этого!..
— А как, бо…? Ой, то есть, ше… Нет, я хотел сказать…
— Да, господи! Ну, как-как? Ну, я не знаю… Попроще как-нибудь… Ну, например, «кормилец»…

- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Анжелину Джоли?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы вылитый Армен Джигарханян!

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть, как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...

- Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но имей ввиду, у меня ты уже занимал!

[BarceL]

Убегает мужик от 100 грузинов, видит - яма. Прыгает в нее, чтобы спрятаться, а в яме еще один человек сидит. Мужик спрашивает: Там, что - *бут? В ответ с явным грузинским акцентом: Нет, здесь *бут, а там - загоняют.

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне
10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот
сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три
бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там
все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за ... и орет:
-П И И _ _ _ _ _ _Д А А А А А А !!!!!........

Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", -
подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к
этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет
волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О!
Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт
долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

[#4 RootPeach]

(Для понимающих)Муж админ, его работа - соседее от нашего дома здание. Сегодня выходной. Слышу телефонный разговор мужа в соседей комнате:
- Привет, это Сергей. Слушай, там на серваке такая штука стоит квадратная. Там на ней написано Зухель, и лампочки мигают. Нашел? Так вот, сзади нее, где кабели всякие висят, есть кнопка - нажми ее два раза. Ага, нажимай. Нет, ждать не надо, сразу можно включать. Угу, это нормально. Все? Лампочки мигают? Ну отлично, спасибо. Через пол минуты у вас инет появится. Ну все, давай. (кладет трубку). И у меня тоже! Бугага!



Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.


Medved: с др тебя )
Medved: желаю обрести единство с Силой )
DVD: настоящее единение (единство) с Силой джедай достигает только после смерти
DVD: спасибо, епть


Land: Я давно в cсоре со своим мозгом, просто мы вынуждены работать вместе


*Тема перенесена модератором ххх из раздела ааа в раздел ббб (отсутствие конструктивного диалога, слабое соответствие тематике раздела).
*Тема перенесена модератором ууу из раздела ббб в раздел ааа (нам чужого дерьма не надо - свое бы разгрести кто помог!).



Бормотрон
самое страшное здесь - скука аццкая !

Бормотрон
зато у нас тут есть классное развлечение - называется ТЕТРИС !

Бормотрон
Это когда ты идёшь на склад, достаёшь из под тыщи коробок нужную, тащишь её через узкий коридор к себе в техгруппу, вскрываешь, достаёшь оттуда комп, разбираешь его и вкручиваешь туда вентилятор, который забыл поставить...
Потом собираешь, запаковываешь, несёшь обратно, а потом через полчаса слышишь аццкие маты кладовщиков "где эта ?№"!"№;%?: коробка !!!!!"

Бормотрон
а еще есть игра "найди коробку" - это когда комп собирается в корпусе с прилавка, а потом, когда его надо отдавать идёшь на склад, залазишь под потолок, и там в темноте и в пыли ищешь нужную коробку с нужным 16-ти значным серийником...

Бормотрон
есть квест "получи аванс", боевик "сходи к начальству и наори, какого хрена они опять косячат"
Бормотрон
логическая головоломка "пойми манагера"

Бормотрон
стелс экшен "пошли курить", потому что наш путь пролегает через прозрачный кабинет директора магазина немолодой и вредной тётьки

Бормотрон
смысл в том чтобы пройти и неуслышать за спиной "КУДА БЛЯ ???"

[ARMAGEDON]

Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая вода. Одна другую спрашивает:"Что делать с горячей водой?" А вторая отвечает: положи в холодильник, горячая вода всегда пригодиться


Праздник. Гаишник останавливает машину с уверенным заявлением:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?
Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"

Медведь волку:
- Ты чего такой давольный по лесу скачешь!?
- Та, там леса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул!
- О! так и я пойду засуну...
Через час:
- Ну что, медведь, засунул...
- Палок небыло, так я ей полную жопу шишек насовал!

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х**й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

США создали супербомбу и назвали ее "мать всех бомб". Россия создала супербомбу и назвала ее "папа всех бомб" Иран подумал, подумал..... и создал свою первую атомную бомбу, назвав ее "большой и зло@*учий сосед". На вопрос почему такое странное название - иранский аятола прокоментировал: "А е*али мы эту маму, пока ее папа не е*ет".

[Messi]

ARMAGEDON, я бы про "Медведа" сейчас бы перестал шутить, и анекдоты травить, покрайней мере на ближайшие 4 года. )