Юмор

[Manc]

вот рассказываю самый смешной анекдот в мире: Идёт медведь по лесу, видит машина горит. Сел в машину и сгорел

[Maxim7]

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит:
- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы*бу.
Илья, мягко говоря, офигел:
- Ты че, Соловей, ох*ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...
_____________________________________________________________


На уроке училка говорит: дети придумайте какой-нибудь пример с такими параметрами: очевидное-невероятное. Например: солнце далеко - очевидное, а греет сильно - невероятно.
Вовочка тянет руку:
Влаг*лище: все время мокрое - очевидное, а не ржавеет - невероятно.
Учительница: а еще кто-то может придумать?
Опять Вовочка:
Чл*н: без рук, без ног - очевидно, а стоит - невероятно.
Учительница: а еще кто может придумать?
Опять тянет руку Вовочка.
Нет, Вовочка, тебе я не дам говорить. Ты опять ругаться будешь.
Нет, не буду - отвечает Вовочка.
Планета Земля: круглая - очевидно, а тр*хаются на каждом углу - невероятно!!
__________________________________________________________


Однажды учительница спрашивает у класса:
- Дети, как вы думаете, что самое быстрое
на свете?
Петя встаёт и говорит:
- Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Затем встаёт Миша и говорит:
- А я думаю, это свет. Включил его и он горит,
заметить не успеешь.
Потом встаёт Вовочка и говорит:
- А я думаю, это понос! Меня вот вчера так
прихватило, что я не успел ни слова сказать,
ни свет включить!!!!!!

[sleepless_fcb]

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выйдешь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!


Еттет Эстонец на мотоцикле... Виттит оторфанную ноку.
--Хмм... Этто нока Петера!
Еттет тальше. Виттит оторфанную рукку.
--Хмм... Этто рукка Петера!
Еттет тальше. Виттит оторфанную колову.
--Хмм... Этто колова Петера! Ещщё немноко и я начну фолноватся!

[F.Massa]

[Egorka]

Ж: Слышал про Sochi 2014
С: это значит только то, что опять напиздят миллард другой
Ж: Понимаешь, его и так напиздят
С: а тут быстрее-выше-сильнее напиздят

Женичка: да пашли вы все на ***!
Дермантин забанил "Женичка" на 2 недели. Причина: мат.
Олег_Turno забанил "Женичка" на 30 минут. Причина: мат.
Эльф О: добрый и злой одмин? %)

xxxx:
пришел я на работу ясен пень опоздал
приперся с красными глазами не выспавшийся и с легким бодуном
заходит шеф ( который в айти индустрии ноль но знает шо я шота там програмлю, я еще не программист я тока учусь)
спрашует чиво типа опоздал
я хотел сказать шо типа будильник поломался, но ктулху помутил мой рассудок и я сказал шо паламался бубен,
ясен пень вся комната начала сползать под столы
и тут шеф выдает фразу из-за которой я проникся к нему уважением
"Шо ржете сцуки??? не видете человек всю ночь дебажил шота"

[Эльдар]

Итак, Сергей Дэрепа. Германия - Чехия. Чемпионат Европы - 2000.
Фразы в скобках - реальное развитие событий, а не то, что говорит комментатор

Добрый вечер уважаемые болельщики - приверженцы футбола! Начинаем репортаж о матче заключительного тура группового турнира чемпионата Европы по футболу между сборными командами Германии и Чехии. Этот матч будет проходить в городке Лисбос (на экране рекламный щит с надписью LІSBOA - Лиссабон), на стадионе ...ееееее... наверное Ида Луши. Сборной Германии сегодня нужна лишь победа, ведь все мы понимаем, что атаковать в первую очередь будут именно они. Чехи же наверное не очень надеются сегодня получить очки, поэтому и их тренер Карел Брукер выпустил на поле номинально второй состав своей команды. Немцы будут играть в белой форме, их ворота сегодня будут по левую сторону, чехи - красные красны, а ворота, соответственно, по левую сторону. Игру будет судить Тери Хугс из Норвегии.
Итак, игра началась, и сразу же бросается в глаза желание французов...ееее... верней немцев победить. и вот уже первый опасный момент (мяч после дальнего навеса по высокой дуге летит за ворота чехов), Кураний должен был замыкать эту передачу, но его немного нехватило (метров пять на самом деле). Но, согласитесь, бундестаг был близок к успеху.
Кстати, наш репортаж будет проходить в режиме радиопереключения - вместе с отчетной игрой проходит матч этой же группы Д между сборными Голландии и Латвии, за которую играет игрок киевского Динамо Марис Верпаковскис. Итак, следовательно, если в параллельной игре будет возникать опасность - мы это увидим, благодаря моему коллеге Николаю Рябову.
(В этот момент на поле лежит футболист Чехии, его выносят за поле, оказывают помощь, и он просит у судьи разрешение возвратиться в игру). Вот мы видим, что уже на первых минутах матча в составе сборной Чехии проводится замена, вместо Марека Хайнца на поле выходит (в это время на экране появляется титр с названием стадиона Жозе Альваладе и количеством зрителей 46500) Джозеф Альваладе. Наверное это футболист имеет португальскими корни, которого натурализировали чехи. Он сыграл за сборную Чехии уже целых...ееее...сейчас посмотрю (шелест бумаги, естественно не находит такого футболиста в заявке)...вы знаете, уважаемые зрители, - это его первый матч за чехов. Итак, поздравим Джозефа с дебютом за свою команду, да еще и в таком ответственном матче! Честно говоря, я не припомню которое амплуа у этого замечательного форварда сборной Чехии, но, думаю, по ходу встречи мы это вместе с вами выясним.
(Пауза 10 секунд). Внимание! Если вы футбольный болельщик, отправьте ЕсЕсЕс по номеру 10630, спрогнозируйте результат этого матча и получите замечательные призы - автомобильный журнал "На все сто", или путевку на "Формулу-холидей" !
Опасный момент, кто-то из немцев бьет по воротам Кана, и мяч в сетке! Какой замечательный удар, это был Красимир Балак! И вот уже бундесвер впереди, пока что минимально, но это уже должно быть звоночком для расслабленной обороны Чехии - так играть нельзя , так как можно и проиграть. А, если начнут играть лучше, то могут и выиграть. Но это уже из разряда научной фантастики. (Во время очередной атаки немцев происходит переключение на параллельный матч, Ван Нистельрой собирается пробить пенальти). Ну, я же говорил о звоночке! Вот вам и пенальти! Нападающий не оставил ни одного шанса вратарю сборной Чехии. Итак, 2:0 в этом интересном матче. Выигрывают хозяева - сборная Германии. (Картинка снова переключилась на матч Чехия - Германия). и вот уже чехи большими силами пошли в атаку. Немцы отчаянно обороняются и при этом нарушают правила. Очень опасный штрафной удар, а кто же будет бить у чехов. (К мячу подходит Марек Хайнц). Вижу, что разбегается игрок с номером восемнадцать. Но это же Марек Хайнц, которого заменили в конце матча. Следовательно, это наверное была ошибка португальских режиссеров - сколько уже в средствах массовой информации говорилось об их ляпах! Итак, счет сокращается, и сборная бундестага выигрывает уже минимально. Им надо действовать внимательнее, так как так вполне можно и доиграться.
А тем временем спонсором нашей трансляции является фирма Союз-Виктан, которая уже второй раз становится спонсором.
(Снова включение из Браги с матча Голландия – Латвия. Показывают второй гол сборной Голландии). Вы видите, пока мы с вами отвлеклись на рекламу, чехи уже успели сравнять счет! И в этом матчи все начинается сначала. Неправы были скептики, когда говорили, что чехи сдадутся без боя. (Пауза около минуты). Здесь мне режиссер нашей трансляции Николай Рябов подсказывает, что это было прямое включение из Браги, со стадиона....еееее....Брага Му..ни..ти...си..паль, где голландцы уже выигрывают у сборной Латвии с неприличным счетом 2:0. Очень досадно, но, кажется, что киевский динамовец Марис Верпаковскис уже не станет в этом году чемпионом Европы. Но будем надеяться, что в следующем году ему повезет.
Вот и закончился первый тайм этого напряженного матча. (на экране титр со счетом 1:1). Вы знаете, а оказывается, что счет равный, значит пенальти не был засчитан! Наверное из-за положения вне игры у кого-то из защитников бундес...еееее...тима. Ну что же, много уже сказано о судейских ошибках на этом чемпионате: то Джи Джи Коллина что-то там не засчитает, то Маркус Круг увидит офсайд, то МИЛЬТОН Нильсен своевременно не поднимет флажок... Итак, команды уже в раздевалках, отдохнем и мы с вами
Уважаемые приверженцы футбола, вот и начинается второй тайм этого безусловно небывалого матча. Команды уже на поле, и судья готовится дать сигнал о начале игры. Первый тайм прошел целиком в равной борьбе, с большим преимуществом подопечных Руди Феллера. Итак, игра началась. В перерыве в обоих командах сделаны замены. У чехов усилилась защита, а у немцев вышел футболист с русской фамилией Подольский. Посмотрим, как сыграет наш северный сосед. Очень много в заявке бундестима натурализованных выродков...извините, выходцев из стран разного зарубежья. Здесь есть и поляки, и югославы, и сербы с баКланцами, и, конечно, немцы.
(Локвенц опасно бьет по воротам немцев). Вот сборная Чехии могла уже и выйти вперед, но у немцев позади очень сильный футболист - Олли Кан, он в сногсшибательном сэйве отбил этот удар. А бил...ееее....Братислав Лохвентс - очень хороший ветеран сборной Чехии. (Локвенц в игровом эпизоде неудачно ставит ногу и получает травму). Немцы очень грубо встретили кого-то из игроков сборной Чехии. Сможет ли он продолжить игру?. Тренер гостей показывает, что наверное не сможет. Нужна замена. Кем может усилить игру Карл Брукер. В его распоряжении много хороших исполнителей, например Павел Недвед, который является действующим победителем золотого мяча. Или Карел Поборский. Или Владимир Шмицер. Кого же из этих звезд европейского футбола он выпустит доигрывать этот интересный матч. А вот мы с вами и не угадали! Он выпускает МилАна Бароша из лондонского Ливерпуля. Очень интересный тактический ход! И главное, что очень своевременный.
Если вы болельщик, вы имеете возможность попробовать угадать результат матча.Пошлите есемес по номеру 10630, и угадайте путевку на все сто, или автомобиль - формулу Холидей.
Сборная бундестага усиливает давление на ворота чехов. Игра проходит, как на чаше весов, то с одного фланга, то с другого, то из центра. Но защитные построения чехов уже трещат. Удар кого-то из с немцев, и мяч попадает в стойку ворот, еще один удар, и мяч снова отражен. Кто же это был. Сейчас посмотрим на повторе. А был это вратарь сбрной Чехии непревзойденный Оливер Кан, как его еще зовут болельщики и специалисты - Супер Олли!
Напомню вам, что главным спонсором трансляции Евро-2004 является Союз-Виктан, который всегда становится нашим главным спонсором уже второй раз. Вот мы видим, что чехи перешли в массированное наступление (Барош один тащит мяч через все поле, обыгрывает защитника, и забивает гол). И это сразу сказалось на результате игры - они вышли вперед! Замечательный гол, это был....еееее...Да! Это был МилАн Барош, который только что (16 минут назад) вышел на поле, заменив Карела Поборски (который на самом деле дал ему голевой пас). Очень удачно и своевременно сделал замену наставник хозяев. Но расслабляться еще рановато, так как до конца игры, честно говоря, еще много времени, поэтому надо теперь сосредоточиться на своих воротах. Что чехи и сделали всем составом.
(Включение с матча Голландия - Латвия. Повтор гола Маккая). Что-то произошло в Голландии, сейчас посмотрим. Мы видим, что голландцы не остались в долгу и сумели быстро ответить на гол чехов. Ведь кто-то сегодня должен победить. Думаю, что оранжевые едва ли отдадут свое преимущество, тем более, до конца игры считанные минуты, точнее сказать не могу, так как арбитр скорее всего где-то добавил.
Вот и финальный свисток, который которого извещает о феерической победе сборной Чехии над бундестимом. Таким образом в у этот группе уже все ясно, чехи забронировали себе первое место, а за второе поспорят немцы и голландцы, которые победили команду киевлянина Мариса Верпаковскиса и теперь ждут результатов других матчей, которые состоятся немножко позже. Итак, поздравляю всех поклонников сборной Чехии с такой важной и сложной победой, а наш репортаж уже закончен, до новых встреч.

[Эльдар]

Комментаторы российского уровня отличились...
До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в
ворота.
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не
атакуй, а счёт-то уже 0:2".
Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не
снимая!
Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо
повесился на воротах!
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей
палочкой-выручалочкой.
Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.
Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на
ногу футболисту его кожаный дружок
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал
изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская
школа
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому
бы дать?"
За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
Лужный проходит по левому месту крайнего
Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не
нужна.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.
В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского
"Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь
дома.
Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не
получилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Судья не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.
Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.
С мячом немцы, в данном случае - француз.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
Плачет от счастья главный тренер шведов. Нет, это просто кто-то из
помощников попал ему пальцем в глаз...
Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
Арбитр достал из штанов удаление.
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги,
возможно, будет сотрясение.
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже
валяется на травке около своих.
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего
футболиста.
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку
в его спине.
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
Как технично спортсмен облизал планку!
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он
где-то спрятался?
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад
противника.
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически
обнажённым.
Можно только удивляться скорости африканских футболистов. В джунглях особо
не разбежишься.
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует,
пьёт, а иногда и курит.
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался
балетом.
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
..и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья
говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже
хотят поиграть.
Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно,
уравновешенно.
Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с
Уильямом?
Игроки разбились по парам и толкаются.
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Клинсман предлагает себя очень активно.
Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пивопить? Сосиски есть? .
Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с
точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого
смысла!
Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как
раз сбили с ног.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась
тридцать четвертая.
Он поставил ногу типа шлагбаум.
Он ударил ногой, как клюшкой, как
продолжением руки.
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.
Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
Суттер симулирует приступ белой горячки.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

[Эльдар]

Скамейка длиною в жизнь: дневник футболиста

4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ниче не делал, откуда че берется?

17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой.

20 марта. На тренировке тренировались скользить на пузе по траве. Интересно, для чего это? Все-таки, по-моему, .на тренировке тренировались. - это фантасмагория, вроде .масло масляное.. В дальнейшем надо избегать.

24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица.

7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал, на 24-й минуте. Карточку не заработал. Удачный день!

23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар по ногам сзади.

30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения.

12 мая. Сегодня +17. По небу плыли свинцовые тучи. Вернее, небо заволокло тучами, тяжелыми, свинцовыми. Кое-где у беговой дорожки начала пробиваться первая травка. Мое лирическое настроение как-то исподволь передалось всей команде. Проиграли камышинскому .Газонокосильщику. 0:6.

19 мая. Летели в Урюпинск. В самолете играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке.

22 мая. Тренер опять говорит, что мне неплохо бы похудеть. А как похудеешь сидя на лавке?! Пиво да чипсы, и никакой нагрузки!

31 мая. Побывал на концерте рок - группы .Руки вверх.. Все-таки что значит классный текст - и потанцевать можно, и подумать.

6 июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, а сам на чем сидеть буду?

10 июня. Вчера сыграли вничью 2:2 с лидерами. Я забил 4 мяча.

12 июня. Сегодня после тренировки зашел в Ленинку, поискал в словарях несколько слов, которые употребляет тренер. Не нашел. Надо будет заказать по МБА словарь Ёжикова. Может, там есть.

16 июня. Ушлёпко пускает солнечных зайчиков своей лысиной вратарю в глаза! Ну что ты будешь делать! Догнал, намазал грязью. Получше, вроде: После матча обменял футболку на четыре вкладыша .Покемонов.. Неплохо для рядового матча.

23 июня. Играли с .Матерщинником.. Правый хав у них обнаглел - троих наших обвел и мяч в пустые ворота закатил. А судья хоть бы что! Да за такое надо с поля удалять! Не по-спортивному это. Ну, и проиграли, конечно:

30 июня. Интересно, а как вратарь угадывает, в какой угол я буду бить? За ногами подглядывает, что ли?.. Сегодня после игры тренер опять отматерил меня. Я ничего, проглотил эту его грубость. Глотать больно. Наверно, простыл?

9 июля. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, сходу, в падении.

13 июля. Мне позвонил Романцев. Попросил позвать к телефону Петькова. Мелочь, а приятно. Помнят обо мне тренеры сборной.

15 июля. Петьков рассказал, что к нему приезжал тренер сборной. Звал к себе в команду, обещал кучу всего - по телевизору, мол, покажут, футболку красивую дадут с гербом. Песню какую - то разучат. Будет думать.

24 июля. Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Неужели я так плохо играю?

28 июля. Сегодня впервые попробовал применить искусственный офсайд. Не понравилось. Есть в этом что.то ненатуральное, надуманное. Мне по душе нормальные, человеческие офсайды!

4 августа. Сегодня принял на голову дальний удар. Блин! Как мы живем?! Как мы играем?! На что мы тратим лучшие годы?!!!

8 августа. Опять пришло приглашение из Реала.. Что-то массажист одни и те же розыгрыши использует.

12 августа. Вчера играли с .Звенитом.. Опять плохо провели концовку матча. Продулись 0:8. А могли достойно уйти 0:7.

15 августа. Сделал себе на ноге наколку: .ГВОМ. - .ГОЛ ВРАТАРЮ ОТ МЯЧА..
Классно получилось.

18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер . корчил страшные рожи, бегал смешно по бровке, что.то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Ну, и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться.

21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча.

4 августа. 52-я минута. Нагрубил судье, плюнул на поле. Через некоторое время сам расстроился. За что я его? И кто я сам? Ведь все мы - и футболисты, и судьи - просто люди на этой зеленой поляне. Похвалил судью, вытер поле: 53-я минута. Ведем 1:0. Все, побежал, а то на угловой не успеваю: 70-я минута. Пока делал предыдущую запись, нам забили! Эх! Говорил же тренер, что писать и читать вредно!

10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке!

11 августа. Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Катался от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире сделаю и картошку выкопаю.

1 сентября. Наверно, надо учиться. Решил записывать все, что говорит тренер: В будущем может пригодиться. Уже две тетрадки исписал словами .деревянный., .мазила., .балерина.: Интересно, кто это такая?

16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю: Проиграли, конечно: А установка была, оказывается, - сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили плавки и фен.

23 сентября. Нет, все-таки с Тетрадзе после гола не буду больше целоваться. Не бреется он. Вот Дневнидзе бреется, однако, и голов не забивает. Что-то не так в этой жизни.

28 сентября. Сегодня ел и думал. Ну, вот сейчас мне 29, ну еще лет 10-15 я буду
пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился.

1 октября. Во втором тайме сделал затяжку на гетрах. Вот черт! Так никаких гетров
не напасешься!

6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига Чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи!

9 октября. Вот интересно, пенальти бьют с 11 метров и на поле 11 игроков... Символично? Или так специально задумано? Сколько все-таки загадок в этой игре! Две как минимум.

16 октября. Мы с тренером не сошлись характерами. Поехать жить к маме?

20 октября. Исполнилось 30 лет. Все! Я - старик!.. Теперь мне все начнут место на скамейке запасных уступать.

21 октября. Нет, смотри, новый контракт предложили подписать!.. Начал читать, а
там: .Не пить! Не курить!. Я сказал, что подумаю. 30 лет ведь мне уже.

11 ноября. Поговорили с тренером по душам. Перестал ему завидовать.

2 декабря Ну, вот и зима. И немножко грустно стало, три месяца не увижу своего круглого друга, не пну его в упругий пятнистый бок, не услышу трели судейского свистка: Но это ничего!
Когда-нибудь, после отпуска, снова придет весна, а с нею и новый сезон, новые надежды, снова голы, рывки, прострелы и навесы, переломы, желтые карточки и удаления... А значит, жизнь продолжается, правда, дневник?

[Egorka]

Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.

[Marko]

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Ни*** себе прогнозик! Ни*** себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту ***ню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ни*** себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за ***ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой ***ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и *** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта ***ня полетит? (Ю. Гагарин)