Юмор

[Marchello]

Девушка за рулем:
Пожалуйста, не забирайте права, у меня тут такая фотография удачная!

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить.
Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи - ветеринары".

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, бл@! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

Племя Мумба-Юмба поймало американца, француза и еврея.
Говорят им мол мы вас отпустим в трех случаях:
1. если заплатите 200 $
2. если съедите мешок соли
3. если отимеем свем племенем
Американец заплатил 200 баксов и его отпустили.
Француз заплатил 200 баксов и его тоже отпустили.
Еврей говорит - давайте пуд соли. Ел, ел половину съел, не может больше. Говорит - трахайте меня всем племенем. Пол племени его отимело, еврей не выдерживает, достает из кармана 200 баксов и говорит - нате подавитесь.

[BarceL]

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь их два".

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
- Пацаны, всем привет!

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их чёрт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.
И достаёт здоровенный кнут.
- Кто выдержит три удара, не закричав, - отпускаю! Можете защищаться чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищиться?
Американец взял здоровенный гранитный камень:
- Я готов!
Чёрт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешеный...
- Следующий, - говорит чёрт.
Выходит индус.
- Чем хочешь защищиться?
- Ничем! - отвечает индус. - Я восемьдесят лет занимаюсь йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус:
- Ошшш...
Второй удар. Индус:
- Ошшш...
Третий удар. Индус:
- Ошшш...
- Ух ты блин... Еще никто не выдерживал трёх ударов, - говорит чёрт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается чёрт к русскому.
- Чем защищаться? Ну ясный пень, индусом!

- Папа, - спрашивает сын, - что такое "этика"?
- Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу. Дальше начинается "этика". Должен я забытые им сорок рублей взять себе, или поделиться с компаньоном?

- Девушка, а что вы делаете завтра вечером?
- Позвоните мне послезавтра, я расскажу.

Около пивного ларька:
- Мне пивка, пожалуйста.
- Вам недолить или разбавить?

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
- Сколько кило мяса стоит?
- 40 гривен.
- А чего так дорого?
- Потому что у нас президент дурак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, Виктор Андреевич!
- А почем у Вас кило мяса?
- 40 гривен.
- А чего так дорого?
- Я ж тебе, идиоту, еще вчера сказал!

Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.

[Maga5]

Приходит сын из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живёшь!

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

Муж - жене:
- А где у нас соль?
- В коробке с надписью "керосин", ну ничего не можешь найти без меня!

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...

Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет:
- Hет! Сначала спасайте женщин и детей!

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи смаленькой морковкой.

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка
спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - я ее же отмазываю, а она на меня еще стрелы переводит!

Вместе с нами в троллейбус зашла девица.
Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой
девчонке.
Парень:
- Девушка! А можно вам вопросик задать?
Девушка:
- Можно!
Парень:
- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?
Девушка (ни минуты не задумываясь):
- А мне такие гавнюки как ты вылизывают.

Цифровой стишок:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й...

есть такой фильм "Дом 1000 трупов 2: Изгнанные дьяволом"
так вот если переставить цифру 2 то будет настоящий хит


Милиционер останавливает пацана за переход дороги в неположенном месте и спрашивает:
-Тебя как зовут, пацан?
Испуганный пацан, заикаясь:
- М...м...м...меня как папу.
Милиционер спрашивает:
- А папу как?
Пацан:
К…к...как меня.
Милиционер уже бесится:
- Ну а как вас обоих зовут?
Пацан:
- Од...д...динаково…


Мужик выходит во двор и видит, что сосед держит его кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- Хочу Люську из 56-й квартиры, хочу Люську из 56-й квартиры...
Мужик возмущается:
- Вы что делаете? Прекратите немедленно!
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под моим окном можно?!!

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами:
- Деньги, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

Покупайте нашу колбасу!
Уши, шкура , нос,
рога, копыта, хвост,
все это спрессовано,
и в гандон засовано!

[Laziale]

http://rwdtube.ru/video/view/?id=v2196061d3
Жесть! Кого-то с этот товарищ мне сиильно напоминает! :lol:

[Messi]

Laziale, долбоизм какой-то...

[barceln]

В цирке. Идёт представление. На сцену выходит конферансье и объявляет:
- Леди и джентельмены, а теперь - акробаты.
На сцену выходят акробаты, начинают свою программу. Внезапно раздаётся голос с задних рядов:
- Пидары, пидары - колготки нацепили, по сцене скачут.
Номер заканчивается, вновь выходит конферансье:
- Леди и джентельмены, а сейчас - клоуны. Встречайте, встречайте!
Клоуны выходят и начинают представление. Вновь раздаётся голос с задних рядов:
- Пидары, пидары - губы накрасили, лица намазали, глаза подвели!..
Номер заканчивается. На сцене в очередной раз появляется конферансье:
- Леди и джентельмены, а сейчас - смертельный номер, прыжок из-под купола цирка без страховки.
- Пидары, пидары, куда вы меня тащите?!

Приходит Дьявол к Богу и говорит:
- Забери у меня пожалуйста из ада геймера...
- А что?
- Он всех чертей перерезал бензопилой и кричит "Где здесь у вас второй уровень?!"

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45.....
- Дорожайшая!Это домофон,а не калькулятор
Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

Блондинка сидит за рулём. Объявление по радио:
- Внимание. На большой скоростью по садовому кольцу движется автомобиль по встречному движению.
Блондинка говорит:
- Какая одна? Их здесь сотни.

- Для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца.
- По карате?
- По заднице!

Начальник - подчиненному:
- Вы почему опоздали на работу на два часа?
- Еду в трамвае, смотрю - реклама антены "Дженерал", прочитал и решил вернуться.
- И что ж там такого написано, чтоб не пойти на работу?!
- У твоего соседа уже стоит

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие со скобкой!

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае
не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня
чувство долга есть...

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить

Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время "поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь её "услуг", то по телефону просто скажи ей:
"Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит:
- Леночка, принесите мне бланки.
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!...

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага

Пpишла девушка устpаиваться на pаботу в ночной клуб. Спpашивает, к кому обpатиться. Ее напpавляют к менеджеpу. Менеджеp, долго не pазговаpивая, пpосит девушку показать гpудь. Та беспpeкословно подчиняется. Удовлетвоpенно махнув головой, менеджеp указывет ей на шест и включает музыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говоpит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удpученно начинает мямлить:
- А я еще на компьютеpе pаботать умею.
- ??? А пpи чем здесь компьютеp?
- Так я бухгалтеpом устpаиваться пpишла!
Прислал rb, 13 мая 2005 года

Очень солидная аудиторская компания, с жёсткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь...
И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись.
Ушёл в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьёзное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.
Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры.
Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
- Ребята, да вы что - я же в отпуске!!!
Прислал rb, 13 мая 2005 года

Начальник вызывает подчиненного:
- Вы любите теплое пиво?
- Конечно, нет!
- А потных женщин?
- Бр-р, нет, разумеется.
- Значит, идешь в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
- Вы любите теплую водку?
- Да!
- А потных женщин любите?
- Да!
- Хорошо, значит осенью поедете на картошку

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой босс!
Я был шокирован И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца

Директор вызывает к себе нового заместителя и спрашивает: "Еще год назад вы были простым инженером, а сейчас вы стали моим заместителем. Что вы можете сказать по поводу такого небывалого карьерного роста?" Заместитель: "Спасибо папа

[BarceL]

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься...

Иракская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

- Мама, мама, давай заведем котёнка! - умоляет маленькая дочка.
- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... - отвечает суровая мама.
"Странно, - подумал отец, - на кошку у неё аллергия есть, а на норковую шубу нет..."

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза... Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну, ты чего молчишь-то?

[Arsenall]

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку спортсмена по прыжкам в высоту из Нигерии.

[BarceL]

- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотил твой Мерседес.
- А какая же хорошая?!
- Я больше не буду!

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и… не существует.

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Ногучереззаборперездерищенко!
- Я!
- Не ху* себе фамилия!
- Я!

Сержант:
- Так, всем копать. Кто тут склонен к математике?
- Я!
- Так, бери лопату - будешь корни извлекать.

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

Армия. Уходит «старичок» на дембель:
- Ну что, пацаны, присядем на дорожку... Духи по 300, а черпаки по 200 раз!

Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона, выбросил стринги, подошел к военкомату, возле которого где отжался 120 раз, подтянулся 30 раз, а потом куда-то послал всех от ефрейтора до генерала, плюнул на дверь и ушел домой! А как вы отметили свое 27-летие?!

Муж приходит домой к жене:
- Дорогая, я пришел домой.
- Дорогой, кажется, нас скоро станет трое!
Муж обнимает жену со cлезами на глазах от радости. Жена:
- Завтра приезжает моя мама!

Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.

Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает Жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованным голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Неа...

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей»!

[GoodOk]

может кто-то и знает, но :

Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
Семь раз об дверь, один раз об рельс
Пришел, увидел, побелил
Ложись, девка, большая и маленькая
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме
Любви все плоскости покорны
Местами стать бы Гулливером
Не отвлекаются любя
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Днем с огнем, вечером - разогнем
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков
Клизма, Знай свое место
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
Постоять за себя, полежать за других
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше
Взялся за грудь - говори что ни будь
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват
Ямщик не гони, ты гонишь ямщик
А че значит - девка хоть куда
Голубая мечта - найти друга
В женский монастырь со своим усталым не ходят
Вера может двигать горы, она - колоссальная баба
Не учи отца и баста
Он сказал поехали, и запил водой
Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"
Счастливые трусов не надевают
Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
Трое в лодке, не стесняясь собаки
Жила-была девочка, сама виновата
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
Я не отличница, я удовлетворительница
Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2
Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным?
Рыбак рыбака ненавидит наверняка
Пионерка - всем ребятам примерка
Есть ещё шары в шароварах
Проходи, ложись, здравствуй
Семеро одного найдут Сколько Лен - столько Зин
Чем дальше в лес, тем третий лишний
Место клизмы изменить нельзя
Не могу стоять на своем, очень больно
Встречают - по одежде, провожают - как могут
Отцы - крепитесь, матери - материтесь
Вам смешно, а мне жениться
Счастье - есть, и пить - тоже счастье
В ногах правды нет, она между ними
Готов постоять за других, езди в автобусе