Юмор - Страница 118

Doom · 09.12.2008 в 15:02

Цитата:

Сообщение от Crolik

Doom, анекдоты какие-то не совсем смешные, если честно...

Как видишь кому как, ну кому нравится чёрный юмор, кому нет, для кого-то чёрный юмор это уж очень перешедшие за границу анекдоты, но в тоже время очень смешно, а кому-то нет!

DotsFam_10 · 09.12.2008 в 22:12

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

На балкон выходит еврейская мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа
"река-море". Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в
Северное море, взяли курс на Англию. Херачим несколько суток в тумане.
Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф, мастер, штурманцы - все друг друга знают, связались по рации
"привет-привет" там, все такое. С рудовоза спрашивают: куда потянули, мол? Вахтенный отвечает: "В Бриттен" (точно не помню уже,... дальше кажется, в
Гулль)... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают: "Эх ни хрена себе, мы тоже туда идем!"

Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в
85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке,... дальше опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих пор нет..... и ! после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Когда мы были в Киеве в гидропарке – мне в ту пору было пять лет – я с мамой ходила на аттракционы. Нравились мне машинки-фургончики – большие, с кабиной, они ездили по рельсах. В кабину помещалось двое детей. Чтоб дети не ссорились, кто будет «вести машину», в кабине было два руля. В машине надо было стоять – как машинисту в поезде.
Мама, отпуская меня впервые на этот аттракцион, сказала мне серьезным тоном: «Ты смотри вперед, перед тобой – рельсы. Ты на них гляди – куда они поворачивают, в ту... дальше сторону надо крутить руль» (это она не подшутила надо мной – просто я – шалтай-болтай, вот и хотела, чтоб я сосредоточилась).
Я вошла в кабину, встала возле левого руля, взяла его в руки и стала ждать отправления. Ко мне в кабину посадили девчонку помоложе, она схватила руками правый руль, и мы пустились в путь-дорогу.
Я сосредоточенно крутила рулем, четко копируя все повороты рельсов. Путь был довольно извилист, так что времени оглядываться по сторонам у меня на первых порах не было. Но когда мы уже в третий раз стали проезжать ту же трассу, я уже могла разрешить себе немного отвлечься и глянуть, как справляется со своей нелегкой шоферской задачей та девчушка. Я бросила на нее взгляд и обмерла - она крутила руль направо-налево, совершенно не обращая внимание на повороты дороги! Мне стало страшно, но, стараясь не паниковать, я с удвоенной сосредоточенностью продолжала крепко держать руль и вести машину, в душе страшась ужасной и неизбежной аварии. Но поскольку аварии не произошло, я, пораскинув мозгами, пришла к выводу – правый руль – это для близира, для таких вот «мальков», а левый – настоящий, для тех, кто УМЕЕТ вести машину.
С тех пор я всегда настаивала на том, что я буду стоять у левого руля.
Мало ли чего...

На улице встречаются домашний и бродячий кот.
Домашний спрашивает:
- Послушай, братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

Про психиатрию.
В мед. институте учился в нашей группе парень, который еще на втором курсе нацелился в психиатры и к цели своей шел решительно. А именно: посещал различные конференции и семинары, а также СНО на кафедре, и, особенно не наглея, забивал на все, что к психиатрии не относится.
Соответственно, и характер у него постепенно менялся в сторону глубокой профессиональной деформации. В том числе появилось некое созерцательное спокойствие в сочетании с глубоким знанием человеческой... дальше сущности.
Так вот, сидим мы как-то группой, треплемся о всякой всячине. В том числе зашел разговор об особо буйных пьянках с привлечением милиции для усмирения. Юноши, отчаянно привирая, хвастались своими подвигами, прозрачно намекая на то, как лихо они могут сделать занюханных стражей порядка, отстоять свое гражданское право не снимать носки в вытрезвителе и т. п. Будущий психиатр, вяло улыбаясь, разглядывал нас с полупрофессиональным интересом. И тут единственная среди нас замужняя барышня (такая трахнутая - во всех смыслах этого слова - курочка в очках) вспыхнув, нервно зачастила, что милиция устраивает беспредел, хватает людей прямо на улице, и ее мужа тоже забрали-задержали-обесчестили, и ах, какие были проблемы! Все в легком шоке переглянулись, ибо муж данной барышни больше всего напоминал хомяка-переростка и помимо незначительного интеллекта отличался только тем, что с дивана его в голодный год тазиком пельмешек не сманишь.
Группа, нехорошо оживившись, стала допытываться, чего же такого сделал муж, что его в отделение забрали? Барышня, красная, потная и взъерошенная, наотрез отказывалась признаваться, истерически вскрикивая что-то несвязное о диких проблемах, знакомых в высших эшелонах власти, а то бы ужас что. Постепенно все обескураженно затихли, поскольку создалось четкое ощущение, что мужика замели с пакетом наркоты или малолетней проституткой, и все действительно ОЧЕНЬ серьезно. Кое-кто начал робко успокаивать нервную супругу арестанта в том смысле, что от сумы, да от тюрьмы, и вроде как амнистию обещали... Будущий психиатр меланхолично нас успокоил из своего угла: "Да за что этого *****а забирать? Ссал, поди, в подъезде..." "Ну, не в подъезде..." - возмутилась барышня и быстренько заткнулась в общем хохоте.

DotsFam_10 · 09.12.2008 в 22:14

* Чак Норрис не настолько кру.. I killed him. Chuck Norris.
* 12111 - это аська Чака Норриса
* Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
* Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
* Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
* Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение сотни планет Земля на протяжении 999 999 999 999 000 тысячелетий.
* Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.
* Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались Чаку — на всякий случай.
* Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
* На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
* Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
* Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
* Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
* Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
* Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
* На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть[1] боится ему об этом сказать.
* Чак Норрис изобрел винтовку, алкоголь, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
* Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
* Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
* Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
* Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
* Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
* Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
* Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
* Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
* Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
* Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично низложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
* Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
* Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
* Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в вакууме без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
* На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
* Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
* Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
* Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
* Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
* Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
* Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
* У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
* Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
* У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
* Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
* Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
* Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи „пожалуйста“».
* Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
* Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
* Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
* Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
* Чак Норрис — это переодетый Император.
* Чак Норрис прошел первый и второй Fallout в реальности.
* Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
* Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием.
* Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.
* Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.
* Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.
* Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.
* Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.
* Чак Норрис может делить на ноль.
* Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
* Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового и голубого. Розовый цвет изобрел Том Круз. Голубой цвет изобрёл режиссёр фильма "Горбатая гора".
* Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.
* Godzilla — японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио.
* Единственная вещь, которую не может пробить Чак Норрис ударом ногой с разворота, это жилетка Анатолия Вассермана.
* Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложится спать.
* Борода Чака Норриса настолько острая, что ей он шинкует бумагу, поэтому его никто никогда не бьет в голову.
* Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб.
* Презервативы не защищают Чака Норриса от СПИДа! Они защищают СПИД от Чака.
* Сначала Джеймс Камерон хотел пригласить на роль терминатора Чака. Но после долгих раздумий он понял, что тогда фильм станет документальным. И он пригласил Шварценеггера.
Не все, на кого зол Чак Норрис умирают. Некоторым удается уйти. Их называют космонавтами.
Чак Норрис не следит за модой, это мода следит за Чаком Норрисом. Когда Чак это обнаружил он вмазал моде ногой с разворота. Никто не смеет следить за Чаком Норрисом.Чак Норрис вынужден был перестать стирать одежду в океане. Цунами убили слишком много людей. Молния никогда не ударяет дважды в одно место, потому что ее ищет Чак Норрис.
* Когда Чак Норрис выплевывает арбузные семечки у пулемета развивается комплекс неполноценности.

Farik · 10.12.2008 в 19:41

x_88f014ed.jpg

x_717e52fc.jpg

x_85206379.jpg

x_c8ca8bab.jpg

x_ef9c2f6b.jpg

#4 RootPeach · 12.12.2008 в 18:05

Цитата:

Сообщение от Doom

Мальчик подходит к маме "Мам, можно я из окна выпрыгну." Мама - "А ты уроки сделал"?

Это из серии шуток наподобие "Шел медведь по лесу. Увидел, машина горит, сел в неё и сгорел", а также "Колобок повесился" и "Упала ложка и давай валяться" (Над первой из них ржал как убитый, если честно первый раз))))))

Лазил по инету, и откопал вот такие смешные высказывания:

Самые маленькие пчёлки живут в штате Минисота...

Хорошо бы придумать новый смайл. Он должен биться головой об стену, и пробивать тем самым себе светлое будущее...

dakesha · 12.12.2008 в 19:17

Aмериканский авианосец.
Этот разговор в радиоэфире был зарегистрирован радиолюбителями несколько лет назад. Но содержание его оказалось настолько скандальным, что расшифровка диалога появилась в западных газетах. Между собой в эфире переговаривались испанцы и американцы. Дело происходило на море, у мыса Финистерре; северо-западной оконечности Испании .

Испанцы ( радиопомехи на заднем фоне ):
- Говорит А -853, пожалуйста, поверните на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние двадцать пять морских миль.

Американцы (помехи на заднем фоне):
- Советуем вам повернуть на пятнадцать градусов к северу, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы:
- Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на пятнадцать градусов югу во избежание столкновения.
Американцы (другой голос):
- С вами говорит капитан корабля Военно-морского флота Соединенных Штатов Америки. Поверните на пятнадцать градусов к северу во избежание столкновения.

Испанцы:
- Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть, на пятнадцать градусов к югу, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (раздраженно и на повышенных тонах):
- С вами говорит капитан Ричард Джеймс Ховард, командующий авианосцем «Линкольн» Военно-морского флота. Соединенных Штатов Америки! Второго по величине военного корабля американского флота! Нас сопровождают: два крейсера, шесть истребителей, четыре подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не « советую». Я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на пятнадцать градусов к северу. В противном случае мы будем вынуждены принять необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. Немедленно уберитесь с нашего курса!!!

Испанцы (спокойным голосом):
- С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас тут два человека. Нас сопровождают пес, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает всего одна радиостанция «Ла Коруна». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А -853 мыса Финистерре Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего представления, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все факинг меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего факинг корабля, который все равно разобьется вдребезги о скалы. Еще раз настоятельно рекомендуем вам совершить наиболее здравомыслящий поступок; изменить ваш курс на пятнадцать градусов к югу во избежание столкновения.

Американцы:
- Окей, принято, спасибо