Юмор

[ron]

[LAOS]

сестры березуцкие отжигают

[exsistentia]

Вот настоящий, в прямом смылсе,юмор, это мой родной братишка, и у него смотрите какие трусы да уж Сэм, Сэм, Сэм ты воистинну популярен:


ЗЫ. Сорри за оффтоп, но хочу похвастатся что научил его финту качели, первый его финт, прошу заметить что ему всего навсего 3 года, а уже умеет делать финты не хуже Роналдинью

[LAOS]

мега отжиг

http://liveresult.ru/tube/movie.html?rt_movie_id=213393

мэр Харькова

http://liveresult.ru/tube/movie.html?rt_movie_id=199782

[Foxi]

Может это было,незнаю:
Роналдиньо роздавая автографы,случайно подписал контракт с Спартаком

[LEOpard]

LAOS, Эта реально весчь у мя на телефоне есть,кстати голос за кадром это секретарь горсовета Харькова Геннадий Кернес.Так что вот так

[ДжаZ-man]

Foxi,

Боян... это по другому звучит.. Раздавая афтографы Бекхем подписал контракт с Шинником


Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.

Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!

Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.

Еcли ты попаcть не можешь
Так заpаза, пиcай pядом,
Ведь потом сюда cадятcя
Hаши дамы белым задом.

Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!

Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз -
и покуришь ещё раз!

Писать на стенах туалета
Не так уж мудрено:
Среди говна вы все поэты,
Среди поэтов вы говно.

Уважаемые курильщики!
Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы.

If you want to play with brother
Ask your dad to fuck your mother.

If you want to fuсk the sky
You must teach your end to fly!

If you want to be OK
Fuсk your baby everyday!

If you want to fuсk with funny
Fu*k yourself and save your money.

If you wanna have a sex,
Fuсk my dog, his name is Rex.

If you want to fuсk for pleasure,
Fuсk yourself как можно реже.

НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
Подпись: ТРУБЫ

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Когда решишь тряхнуть стариной,
Смотри, чтобы он не отвалился!

Товарищи, друзья, не срите на края!
Для этого есть яма - держите жопу прямо!

Пока я здесь сидел и срал,
Мой *** свернулся в интеграл...

Чем сосать солёный клитор,
Лучше выпить водки литр.

Работа нам по***, нам труд не товарищ,
Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!

Я здесь сидел и горько плакал,
Что много ел и мало какал.

Я в рот ебал бы тех поэтов,
Что пишут здесь, а не в газетах.

Писать на стенах в туалетах,
Увы, друзья, - не мудрено!
Среди говна - вы все поэты,
Среди поэтов - вы говно!

[ДжаZ-man]

Если есть пизда и рот -
Значит, баба - не урод.

Одесса - мать, Киев - отец.
Кто сядет срать - тому пиздец!

Не стесняйтесь девки секса
Хуй во рту вкуснее кекса.

Не чешите долго яйца,
А не то устанут пальцы.

Инструкция по применению туалетной бумаги
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Глаза твои синие-синие,
Под покровом пушистых ресниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.

Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов.

интимные....
один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. ну, что скажете, доктор?
доктор подумал минутку и говорит:
- я расскажу вам одну историю. знавал я одного человека, заядлого охотника. собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. и вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног!
- нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

муж:
- доpогая! хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?!
мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью
пpямо на полу!
жена:
- о! милый! конечно!!! ах!! как давно это было!!!
муж:
- хочешь?!! тогда вымой пол!!!!

едут в машине в москву лица кавказской национальности. на кпп их
останавливает мент:
- вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
и те пошли снова. через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. но мент непреклонен: надо полное ведро.
уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- вот это другое дело. езжайте с богом...
уезжают. мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "любимый город может спать спокойно".



гостиница. диван. hа нем проститутка. hа ней грузин.
п: - гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
г: - кепка сними, да?! палто сними, да?! туфли сними, да?!...
п: - да, да...
г: - слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?



три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. а пастор им и говорит:
- условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
ну, через две недели приходят все снова к пастору.
пастор спрашивает пожилую пару:
- ну как, выдержали вы испытание?
- да, - отвечает пожилая пара, - все было очень даже легко.
- хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- да, - отвечают те, - было непросто, но мы сдержались.
ну, пастор им в ответ:
- хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
и задает тот же вопрос молодой паре.
- нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
пастор расстроился и говорит:
- это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
а муж:
- да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...



педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- дай мне потрогать тебя за грудь. а я тебе конфету дам.
девочка согласилась. а он опять:
- хочешь еще одну конфету? а я тебя за попку потрогаю.
девочка опять согласилась.
педофил:
- а еще конфетку хочешь? а я тебя за...
девочка - подруге:
- пока этот трахнет, диабетом заболеешь.



сидит семья вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. и видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
и вдруг вовочка не выдерживает, говорит:
- а я стихи пишу!
все, естественно просят почитать стихи.
- а вы не обидетесь?
- нет!
и тут он начинает читать:
- наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. вовочка продолжает:
- папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
а вовочка:
- сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
все почти готовы удушить вовочку, один дед сидит смеётся, а вовочка:
- деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
а вовочка вставая из-за стола:
- вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...



встречаются два приятеля. оба недавно женились. один говорит:
- ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. а ты?
- ну ты и вопросы задаешь! я что, помню что ли? ее как зовут, жену-то
твою?



молодожены лежат в постели.
22:00
- маша, можно?
03:00
- маша, можно?
06:00
- маша, можно?!
10:00
- маша, можно?..
- ладно, слазь...

сидят в крутом нью-йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

[Foxi]

LaVinG, я слышал так как написал

[LAOS]

УЖАСЫ ПРОГРАММЫ "МАКСИМУМ"



Рязанский школьник отравился глобусом
Мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
Ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"
Калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
Не шутки ради дети распилили лошадь
Третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
Ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина
Британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум
Втирание кала в щеки облегчает роды
Сиделка подавилась больничной уткой
В доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
Максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
Ангелина вовк искусала елену хангу
Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
Ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день
Милицейские лошади не какают
При вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
Найдены останки 40 разбойников и али-бабы
Собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
Галкин снова порвал рот
Ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"
Хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
Сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
Пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
Болеть птичьим гриппом престижно!
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
Проституцию легализуют сразу после коррупции
Российские автомобили самые лучшие в мире
В "Матросской тишине" умерли все матросы
Голубой огонёк наконец переименуют
Лотомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера
Аптеки 36.6 переименуют в 37.1
Немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы
Вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
Школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры
С нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"
Кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров
Несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями
В выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты
Магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными
Многодетная семья похитила НЛО
Путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
"Липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
Лена Беркова будет вести "детский час"
На красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
Горбатому водолазу пришили плавник
В школах появятся кабинеты дефлорации
Ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку
Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака
Ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку
В детстве Путина укусил йети
Луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
Гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс
Фетишист отравился супом из трусов Крачковской
Экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин
Говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"
Трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя
Ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."
Мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую структуру
Семью Романовых расстреляли из лазерного бластера
Столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине
Деревенский гей подрабатывал вантузом
На красной площади столкнулись 42 маршрутки
Путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам
Правительство узаконит мочеиспускание в раковину
На украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке
Умер один из китов, на которых держится мир
Гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику
Олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров
Валерия перепела хит Crazy Frog
После сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина
Репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона
Фуа-гра производится на калужском шинном заводе
Каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
Гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"
Моисеев подрался с Юдашкиным из-за китайской лапши
Антон Носик мочится на безногих домашних животных
Максим Кононенко плюёт в читателей жёваной морковью
Путин требует канонизировать пугачеву при жизни
Бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией
Папа римский сомневается в существовании бога
Глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
На сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки
Раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом
Над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся
Учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши
Источником вони в метро являлся мертвый машинист
Нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"
Хирург построил дом из амутированных конечностей
Соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту
Любовник волочковой умер от грыжи
Путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока"
У большинства хоккеистов летом депрессия
В подъезде взорвался приёмный ребенок
Отец подарил детям почечные камни на новый год
Киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
Климакс старушки убил её соседей
Известного боксера убило в метро турникетом
Тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти
Ньюйоркский полицейский предотвратил похороны
Найдена вторая часть сапера второй мировой
Сельский учитель обучал грамоте обнаженный
Ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона
Сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни
Тампакс засосал младенца
Использованные презервативы нарушили навигацию
Жанне Фриске удалили клитор
Осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином
Морская капуста способствует усвоению кала
Опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса