Юмор

[sleepless_fcb]

Три стадии радиоактивного облучения:
1 Когда выпадают волосы
2 Когда рядом с могилой не растут цветы
3 Когда рядом с могилой выпадают волосы...

Из детской книжки серии "Начинаем говорить":

Всех разбудит в срок
Петя-петушок,
А его сестрички
Нам снесут яички.

[Messi]

Финалу ЛЧ Ливерпуль - Милан посвещается!
http://www.liveinternet.ru/users/1036483/post49597868/

[Mix]

Сообщение от Messi

Финалу ЛЧ Ливерпуль - Милан посвещается!
http://www.liveinternet.ru/users/1036483/post49597868/

Давненько кто-то выкладывал эту тему, со Спортс.ру вроде... но темка еще та, посмотреть стоит.

[Manc]

http://1jobnet.info/Test.html :lol:

[Foxi]

Mank, да,про это я тоже думаю

С Евроспорта:
ФУТБОЛ
Кубок Африки: Матч за 3-е место
20:00 Loser 1 - Loser 2

Впервый раз слышу про таких сборных

[Foxi]

Про женщин

- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!
- Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!
- Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит!

- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Заходит блондинка в библиотеку и говорит библиотекарю:
-Мне пожалуйста чисбургер и кока-колу.
Библиотекарь отвечает ей:
-Девушка говорите тихо это же библиотека!
Она в ответ шопотом:
-Ой извините, мне пожалуйста один чисбургер и кока-колу...

У меня просто идеальный муж, - хвалится одна женщина подруге. - Почему? - Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчины?
- Чтобы к плите ближе стояла!

- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому, что у них нет яиц

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая.
И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Комплимент прекрасной половине:
– "Женщина за рулем автомобиля подобна прекрасной звезде в далекой галактике! Ты ее видишь, а она тебя нет..."

На прошлой неделе пилот гражданской авиации Пётр Сидоров первый раз в жизни преодолел звуковой барьер. Он сумел вставить две фразы в разговор жены и тёщи!

- Дорогой, мне кажется, что нам пора завести ребёнка...
- Это ещё зачем?
- Ну кто-то же должен выносить мусор!

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду и на то, как блондинка паркуется

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!

Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

Блондинка сдает на права:
Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение. Будите отвечать?
Блондинка: Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь.....

- Пpостите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтpак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

В 20 лет женщина как Америка: много чего можно открыть. В 40 лет женщина как Австралия: вечно цветущая и привлекательная. В 60 лет - как Европа, старая и разваливающаяся. В 80 лет женщина как Антарктида: все о ней знают, но никто туда не хочет.

[Maxim7]

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
______________________
Звонит Буш Путину:
-Привет,Володя! Как у тебя дела?
-Хорошо,а у тебя как ,Джордж?
-Да не очень....У нас скоро выборы и по предварительным опросам в 50-ти штатах лидирует,но с не большим преимуществом партия демократов..
-Ну ничего страшного.Давай я тебе пришлю Председателя Избирательной комиссии,господина Чурова,может он что посоветует .
-Ок,Володя,буду ждать!
Через неделю,у Путина звонок:
-Владимир Владимирович,здравствуйте,это Чуров.
-Ну как у вас дела?
-Да вот ,сообщаю вам.По предварительным опросам ,в 50-ти штатах лидирует,но с небольшим преимуществом партия "Единая Россия"....
_______________________
-Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
-Без проблем...
-А если я не верну?
-Вам будет стыдно перед Всевышним ,когда предстанете перед ним...
-Когда это ещё будет...
-А вот если 5-го кредит не вернёте, 6-го предстанете.
________________________
2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100
грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну ничего, мы бл@ть подождём...
________________________
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность
________________________
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
– Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
– Нет, это Волга.
– Нет, Москва-река!
– Нет, Волга!
– А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
– Это Варшавское шоссе.
__________________________

[R54]

Лохматый пидор

Dec 23 2007, 23:22

Группа: мс по сосанию
Сообщений: 1
Регистрация: 11-June 07
Из: Город Петухово Блядищенской Области
Пользователь №: 1 230

Всех с победой закопали путу МЫ лучшие

(топни по этому гавнюку ногой!)

вот такие есть ребята в пидриде... скорбим...

[Suslik]

Когда смотришь на эти наивные, открытые детские лица, никак не верится, что из них вырастут пугающий Мэрлин Мэнсон, соблазнительная Анджелина Джоли, наркоман Курт Кобейн или скандальная, но суперуспешная модель Кейт Мосс ... Некоторые, как, например, Леонардо Ди Каприо уже в детстве сформировали свой образ... А некоторых звезд на детских фотографиях просто не узнать.

[RIVALDO]

Сообщение от Foxi

Про женщин
В 20 лет женщина как Америка: много чего можно открыть. В 40 лет женщина как Австралия: вечно цветущая и привлекательная. В 60 лет - как Европа, старая и разваливающаяся. В 80 лет женщина как Антарктида: все о ней знают, но никто туда не хочет.

это довольно понтово...