Юмор

[Djek]

«ПОГРАНИЧНИКИ»

Судя по счастливым лицам и шапкам набекрень пограничников – они дембели. Бегут они неспешно, так как, судя по следу, они гонятся за одноногим нарушителем государственной границы. Нарушитель бросил в них гранату, как видно по кусту, летающему в небе (см. верхний правый угол.). Судьба нарушителя уже предрешена художником: на поводке у пограничников ручные разъярённые медведи.
Нераскрытая экспертами деталь рисунка (фрагмент изображения левой руки правого пограничника) придаёт картине некую незавершённость, отчего картина приобретает философский оттенок.
«ТРИ ПОРОСЁНКА»

Начнём с того, что все персонажи, изображённые художником, живут в «жёлтом доме». Окна зарешёчены - если присмотреться, то будет видно, что одно из окон забито дверью. На стене, рядом с дверью, остались пятна с кровью и выбоинами от пуль. В картине ощущается безысходность. Это особенно чётко выражено дорогой, уходящей вертикально вверх к святому (правый верхний угол, обратите внимание на нимб). Но заметьте, что святой тоже стоит возле такого же дома, что подчеркивает цикличность бытия, невозможность изменить нашу жизнь.
Слева (в кустах) - призрачный оттенок надежды, что выдаёт зрелость состоявшегося художника.
«ДЕВОЧКИ В ЛЕСУ»

Начнём с того, что действие происходит где-то на севере (деревья ниже человеческого роста). Сразу же бросается в глаза то, как выглядят эти девочки. Видно, что они пошли в лес не по грибы, так как лукошек у них нет - а накрашены они по полной. В лесу грязно, судя по чёрным кирзовым сапогам большой девочки.
Судя по всему, низкая девушка обладает широким кругозором: ведь если посмотреть на её глаза, становится видно, что её угол обзора составляет все 360 градусов. Кроме того, она является ещё и мозговым центром, судя по размерам её головы. Большая девочка знает куда идти, маленькая ей сопротивляется, этим художник подчеркивает противоречивость внутреннего мира человека.
Особую пикантность картине придают приподнятые ветки ёлочек, мимо которых накрашенные девочки уже прошли.
«САМОЛЁТИК»

Первое, что бросается в глаза - это летящие вниз «Евро». Однако падение европейской валюты - ещё не самое страшное. Настораживает отсутствие пилотов в кабине самолёта. Возможно, их отпугнула необычная конструкция самолёта - с расположенными сверху и снизу крыльями разной формы. Или чёрный цвет показался им зловещим. Хотя, скорее всего, им не понравилось отсутствие приборов в кабине. Пусто и в огромных иллюминаторах...
Возможно, люди спят, а может быть они попросту исчезли, ведь судя по цвету Солнца, - действие картины происходит через несколько миллионов лет. Солнце станет красным и овальным, а на Земле будут жить гигантские жабы, которые пьют чай (самая левая жаба на рисунке).
Таким видит будущее наш художник, пожелаем ему удачи.

[ДжаZ-man]

Suslik,
это боян. старше меня наверна...
Egorka,
по башоргу лазишь?
Ну и что,
реально жжош

[Djek]

«ДЕД МАЗАЙ И ЗАЙЦЫ»

В далёком будущем, после глобального катаклизма человечество придёт к мысли о создании единой религии, которая бы включала в себя элементы всех мировых религий.
Очевидно, что боги должны быть зайцами, чтобы иметь длинные уши и слышать молитвы всех грешников. Три зайца - символ триединства бога. Но вглядитесь в лица. Вы не увидите терзаний, мучений, как в канонических изображениях Иисуса Христа, вместо этого в глаза бросаются довольные жизнью, упитанные, улыбающиеся лица зайцев, сидящих в позах Будды. Два афрозайца - чёрные братья центрального зайца, символизируют собой расовую терпимость. Ведь по статистике в будущем на двух чернокожих жителей планеты будет приходиться один европеоид.
«КОШКИН ДОМ»
(Клюквенный компот, краска, карандаш)

Держать животных в квартирах - бесчеловечно, нелепо, жестоко. Вот о чём говорит нам с холста автор. Каких бы размеров не имел особняк (в данном случае нарисован коровник) - кот заполняет его собой и находится там как в клетке. Художник хлёстко и точно выразил жестокость людей по отношению к животным одним символом (см. маленький мальчик в жёлтой шапочке с палицей вместо руки избивает несчастное животное.)
Призрачная мечта о спасении - единственное стремление кота. Однако если дом засасывает как трясина – то, вырвавшись из круга домашних забот, он попадает в петлю (см. фрагмент между домом и котом: петля находится в огне).
Огонь страсти пожирает храброе сердце животного (самый правый фрагмент костра - сердце, прямо над крышей дома изображён рыцарь). Художник настолько сопереживал сюжет, что оставляя свой фирменный логотип на картине (рядом со словом «ПОЖАР») в бешенстве зачеркнул его.
Картину можно отнести к кубистскому направлению в живописи. Пожелаем автору дальнейших успехов.
«ЗОЛОТАЯ ТУФЕЛЬКА»

Мы не будем иронизировать по поводу внешности двух персонажей, изображённых на картине. Отсутствие носа и шеи у девушки, неправильные пропорции - всё это не то, на что стоит обращать внимание. Ведь в людях главное не внешность, а богатый внутренний мир!
Однако, художник хотел показать другое. Заметьте, парень состоит из проволочек, на которые натянуты куски материи. Девочка тоже из папье-маше.
Что хотел этим сказать художник? Любовь - иллюзия, кукольный театр! Вот что такое любовь!
Парень на коленях просит у возлюбленной руки и сердца. Глаза прищурились в сладкой истоме, губы свернулись в желании поцелуя. Ему нужна вовсе не любовь...
Девушке, наоборот, наплевать, она иронично настроена (кривая ухмылка), более того, видно по её прищуренному правому глазу холодный расчёт. Она, наверное, даже била парня (см. красное пятно под глазом).
Что бы «влюблённые» не говорили - они никогда не услышат друг друга, потому что у них просто нет ушей! (см. на картине).
Но всё же они продолжают эту игру. Игру в ЛЮБОВЬ!
«ДРУЖБА»

Эта картина явно имеет политическую окраску.
На вершине гор (в данном случае на самой верхушке) происходит заседание больших птиц (больших людей). Все они уже давно над густым лесом «зелёных». Их интересуют не деньги, их интересует положение в обществе, ВЛАСТЬ. Чем меньше они говорят - тем больше они получают бонусов (синяя масса, обсыпающая их сверху). Часть из них давно уже погрязла в крови (см. красные фрагменты в центре картины).
Тем не менее, купается в лучах славы и власти только один - лидер (см. левый верхний угол).
Всем остальным остается только молчать, чтобы удержаться в своем кресле (заткнутые красным кляпом рты). Попасть же наверх может далеко не каждый. Нужно научиться соглашаться и молчать, соглашаться и молчать (см. справа с заткнутым ртом прибывает новый член «верхушки»).
Народ привык слушать, народ привык молчать... Однако и среди народа, среди всего этого скопища паразитов существуют «белые вороны» (см. в центре рисунка - белка среди птиц). «Нам рты не заткнёшь!» - говорит нам с картины автор. Они единственные, кто что-то может изменить в жизни, кто не боится диктатуры... кто является маячками демократии...
«НАРКОТИКИ»

Сразу видно, что парню тяжело жить без наркотиков. Левый глаз рассосался, губы просто исчезли... хотя зачем ему губы? Парень приверженец экстрима, колет себя в лоб. Идиома «посыпать голову пеплом» реализована на все сто в этой картине.
Что бы ни говорили все про наркоманов - этот очень богат, по крайней мере, судя по количеству золотых зубов, на наркотики ему хватает.
Мир, представленный нам на этой картине представляет собою поле для игры в преферанс, что символизирует азарт.
За годы жизни этот персонаж потерял все: уши, губы... туловище. Но, на самом деле, художник хотел показать своё внутреннее состояние: «отрыв башки».
Итак, резюме: «Live fast, die young!». А если перевернуть картинку кверху ногами - легко заметить, что это валентинка с сердечком в самом центре.

[bogerman]

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит :
- Я знаю как усилить игру нашей команды!
- Неужели ты уходишь из клуба ?

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши..

Телевизионный коментатор о матче Динамо-Спартак .
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...

Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!

В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол.

Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".

Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...

[Djek]

(Фанатов Динамо попрошу не дутся на меня.То что тут написано -просто юмор)

Добрый день, дамы и господа! На канале БТР футбол! Меня зовут Григорий Болтадзе и мы ведем репортаж со стадиона «Динамо» о матче 17го тура чемпионата России по футболу Динамо (Москва) – Томь (Томск)…
Генеральные спонсоры репортажа:
Водка «Русский стандарт» - «Колодину и не снилось!»
«Врежвлобанк» - «Мы и вас проДИНАМим!»
И Наши официальные партнеры:
Газета «Жизнь» - «Прочитай и умри!»озунгом «инет расизму!»
Итак, команды появляются на поле: Команда «Т
А также оператор сотовой связи…но он попросил себя не выдавать.
Напомню, что сегодняшний матч проходит под ломь» - футболки синие, трусы синие. На воротах - Василий Шутовский, полевые игроки – Попугаев, ВИЧ, Калошин, Сперла, Стоблятьков, Яневдоску, Чукчий, Лима, Бугыгага, Наебняк. Команда «Динамо» - трусы грязные, майки мятые, всё гол Дерлея что ли празднуют? Состав команды – …к сожалению вырезано цензурой. Судейская бригада почему то в Клетчатые трусах и майках Lonsdale, сейчас в Азове это модно… А вот и наша корреспондентка Галина Васенина, похоже она нам хочет что то сказать.
- Галина!
- Д-д-да Фед-д-дор, се-се-сейчас м-м-мы нах-нах-находимся рядо-до-дом с инспекто-то-тором эт-того мат-т-тча Ни-николаем Хлебнико-ковым и по-попытаемся за-за-за-за…тьфу ты млять...задать ему несколько вопросов…к-к-к сожа-жалению Ни-николай Влад-д-диславович се-сейчас совещается по-по-по те-те-телефону о чем то ооочень ва-важном, не бу-бу-будем его отвлека-ка-кать…
Голос за кадром:
- Ага, вали уже, ду-ду-ду-дура…так вот Виталий Леонтич, я же просил АД-ВО-КАТ ПОД ОТ-КАТ, а ты что подсунул?! И на*уя он по всему офису РФС в подкатах стелился! Что мне теперь с этой обкуренной голландской мордой делать...
К сожалению мы вынуждены прервать нашу неподрожаемую Галину, дабы перенестись поближе к так сказать, «боевой зоне». Вот на своих экранах вы видите главного тренера бело-голубых Андрея Кобелева, он дает какие то предматчевые указания своим подопечным....Давайте же аккуратно подслушаем о чем он говорит с футболистами:
Кобелев: …в голове моей опилки - не беда! потому что я блондинка... да, да, да!
- Бугага, жжешь Николаич, давай исче
Кобелев: Давать тебе Шунин, Инга будет, пока Овчинников в основе, а пока сиди на лавке и играй в «найди девять отличий»! Вот тебе Комбаровы, отличай.
Шунин: сам эти родинки на ж…е считай, капитан мля…
Хорошая атмосфера в команде – залог успеха! А вот нам показывают Валерия Петракова. По его недвусмысленному выражению лица можно понять что все здесь происходящее ему до звезды. Солнце до которой не досвечивает.
И вот, дамы и господа, свисток к началу матча и футболисты…вяло подтягиваются к полю. А пока шибко умные могут присылать сообщения на номер 826. В тексте не забудьте указать номер вашей кредитной карты.
Итак, 7 минута матча. Первый опасный момент в ворот Томи – это Колодин выносил мяч от своих ворот.
10 минута – Вратарь Томичей настойчиво рвется к чужим воротам.
14 минута – Прострел Точилина с левого фланга. За мячом отправилась экспедиция.
22 минута - Матч проходит напряженно, вот уже Василий Шутовский вступает в игру…на щелбаны с Калошиным, кто первый получит красную карточку.
30 минута - А вот воспитанник Самарской ДЮСШ Патрик Овие решает выразить свою точку зрения к акции «инет расизму». Точка зрения судьи оказывается прямо противоположной и он дает шанс Наебняку оправдать свою фамилию. 0-1!
31 минута – Динамо прессингует. Карчемарскас зачем то падает в правый угол.
32 - У Карчемарскаса промелькнуло «неужели опять кошмар повториться?».
34 минута – Кого то бьют, в остальном ничего интересного.
34-62 минута – Кажется Тимофеев тоже с кем то поспорил на щелбаны.
62 минута - Калошин выиграл у Шутовского. Спорили на шестнадцать щелбанов. Не легка вратарская доля…
66 минута – Тренер Сибиряков производит двойную замену. Третья бесплатно.
70 минута – Диктор по стадиону объявляет порядок выхода со стадиона: на восточной трибуне начинается давка.
76 минута – Уходит автор единственного удара по воротам в составе Динамо. Вместо него на поле кидают мешок с деньгами.
80 минута – Мешок с деньгами делает свое дело – все внимание сибиряков на нем, Динамо тем временем пытается перевести мяч на чужую половину поля.
81 минута – 1-1!
86 минута – 2-1! Какой тактический ход Кобелева! Болельщики скандируют «Мешооок, Мешооок»
Финальный свисток.
А теперь плавно переместимся на пресс-конференцию с участием главных тренеров обоих команд.
- Добрый день, Газета «Жизнь», вопрос Валерию Петракову, с какой целью вы провели пять замен на 90 минуте?
Петраков: Гм, что?!
- Так и запишем «потянуть время».
- Котлеты «Богатырские» Как вы оцените судейство Тимофеева?
Петраков: Котлеты «Богатырские»?! Это что, газеты такая?
- Нет, это котлеты «Богатырские». Дешево и сердито. Так как вы оцените судейство Тимофеева?
- Петраков: ну не знаю…я вообще за Ювентус болею и…(перебивают) А почему вы в костюме Томи?
- Да идите вы нахер все Всю неделю текст учил, а тут такие каверзные вопросы! Готовиться надо к интервью со звездой! А то вчера в мясном цеху, сегодня во втором ряду(Убегает).
- Вопрос к Андрею Николаевичу: «Как вы думаете…(изза двери высовывается голова неугомонного Петракова показывающая язык).
Кобелев: Валер, иди уже, Динамо все вопросы решило…
(Петраков демонстрирует четко заученный еще со школы трюк, которым он пользовался когда его выгоняли с уроков – вытаскивает сам себя из зала за волосы. Зал одобрительно гудит.)
- Так вот, как вы думаете что будет раньше, всемирный потоп или реализованный стандарт Колодина?
Кобелев: Ржунимагу, гыгы…а вообще стандарты теперь будет пробивать этот как его…ну этот…жид-жидр, тьфу ты ё…эстонец или кто он там, воротчик короче, будем из него Челаверта делать.
- Вы лучше из него человека сделайте(доноситься с задних рядов ), а то он он уже мычать начал, зверь млять…
Кобелев: Это не ко мне, я тактикой занимаюсь, физ-ру только сдаю. На эту должность хотели Овчинникова поставить, да он вместо росписи «Я КАПИТАН БЛЯ» пишет. Будем консультироваться с юристами.
- Андрей Николаевич, а почему вы так устало выглядите? Наверно целыми ночами изучаете соперников?
- Ну это конечно, изучаю…много чего изучаю…А вообще знаете, у меня бессонница - только засыпаю сразу Семин сниться…голый и только своей шапкой-петушком причинное место прикрывает. Мне Дима Булыкин посоветовал Фрейда изучить, говорит должно помочь, а я вот такого футболиста не знаю. У Игнатьева спросил, он говорит это где то в Бразилии. Вот мы с ним и поедем в Бразилию. Он в таких местах профессиональное вдохновение находит. Последнее его вдохновение – Мендоса. Хороший парень, а куда он кстати делся? Хотя это еще что, вот вы знаете, когда видеокассеты с такими же вдохновениями Бори просматриваю у меня телефон начинает звонить. И долго так звонит, не останавливается. Беру трубку, а там страшный голос Юрия Палыча: «Тыыы уйдееешь чееерез недееелю». А на экране телевизора колодец какой то, и на дне его стяг Динамо...Страшно знаете ли…
Произнося это, он окинул грозным взглядов полупустой зал, ВСТАЛ И ВЫШЕЛ…

[Maxim7]

Шахтер ищет работу

[ron]

[Ronnifanbest10]

Слова коментатора:
Насри возле мяча.
Имеется ввиду футболист Марселя ежели кто не понял:lol:

[Foxi]

Учительница:
-Дети, кто кем хочет быть?
Таня - Я учительницей.
Коля - Я ученым.
Вовочка - Я Сексопатологом.
Учительница - А ты хоть знаешь, что это такое?
Конечно. Поглядите в окно. Видите три чувихи мороженое едят. Одна сосет, другая лижет, а третья кусает. Какая из них замужем.
-Та которая сосет.
- Нет Вера Ивановна, та у которой кольцо на руке. А вот вам нужно обратиться к сексопатологу.
Почему у дочки глазки заблестели?
Почему щечки у сыночка порозовели?
Почему папа сразу стал сильнее ветра?
Почему мамочка показалась всем такой красивой ?
Да потому что она поставила на стол ВТОРОЙ ЛИТР САМОГОНА!!!

...Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

...- Давно за компьютером сидишь?
- Да, вообще-то, а как ты узнал?
- Да ты уже минуту комара с монитора курсором смахиваешь......

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...

Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Это что! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.

Сидит девочка в песочнице жует чё-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло ..
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!

Из армии вернулся в родное село Пердяевка украинский парубок. Кайфуя сидя на лавочке, дымя папироской думает о бабах. Немного поодаль на другой лавочке сидит его мать с соседкой и чешут лясы.
Тут мать кричит сыну:
-Сынку, пишов бы корову подоив?!
-Та й*бав я йии у рота!!!
Соседка стремительно вскакивает с лавочки и перепугано говорит:
-Ой, пиду каченят позаганяю, бо вин йим ротыкы поразрываe!!!

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, с*ка, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи!

[LAOS]

http://www.championat.ru/football/article-14372.html какие футболисты актеры